J’avais mis en stand by cette catégorie et des évènements extérieurs impliquant une barre de strip tease me font reprendre.

On change d’année demain, je pense que vous les savez (je l’ai appris à midi, en vancances je suis déconnecté du calendrier) et beaucoup d’entre vous/nous vont fêter cet évènement (moutons). C’est pourquoi je vais vous parler de la chagass en boîte :

Comment la reconnaître d’un seul coup d’oeil

Comment devenir une chagass en moins de 5 minutes pour la soirée du réveillon ?

Cet article n’a pas pour vocation de détailler les comportements de chagass de base, je vous invite à consulter les autres articles relatifs pour votre propre bien Aujourd’hui notre exemple sera Kat Deluna (une chanteuse sans grand talent, je vous l’accorde) parce qu’elle a tous les atouts.

Pour vous messieurs :

La chagass danse comme ça, c’est sa danse nuptiale, elle veut attirer l’homme sur son podium. Si vous voyez une demoiselle en pleine tentative d’imitation, foncez. Dans la vidéo, des hommes sont impliqués, imitez-les !

Pour vos mesdames, mesdemoiselles :

Une seule choses suffit pour devenir une chagass d’un soir avant de le devenir pour le reste de votre crise d’adolescense qui s’éternise vie. REMUER SON BOOTY. Le monsieur en vous regardant doit être capable de deviner le rythme de la musique sans pouvoir l’entendre (ok c’est difficile en boîte). Un fois encore, Kat est là pour vous.

On ne valide pas nécessairement la musique mais on valide les mouvements. A regarder sans le son si c’est vraiment trop dur d’écouter ce genre de musique…

J’oubliais de préciser les éléments essentiels à la réussite de votre transformation : un mur, une barre de strip-tease, un bar, un podium ou les 4 à la fois.

Comme je t’apprends depuis quelques jours à être un bon chagi (un môssieur chagass) et comme je comprends que tu sois super demandeur, j’écris cette note rapide et de secours pour toi, pour ce soir.

Tu le sais très bien, samedi soir c’est ton soir, et comme vous serez nombreux à sortir en te-boi tonight, voici un petit pas de danse facile à mémoriser que tu peux danser sur tout (ou presque). Ce pas c’est le Hustle. Le hustle, c’est trop disco et c’est trop envoûtant ! La chagass que tu convoites n’aura pas d’autre alternative que de te suivre dans ton hustle.

Watch & learn. Ne me remercie pas, je suis là pour ça.

Attention tout de même à ne pas trop abuser du hustle, c’est une danse de destruction massive…Note quand même que si tu te débrouilles bien tu pourras faire danser toute la prison disconight.

Les autres articles sont ici et là

J’ai abordé la semaine dernière la préparation physique pour chasser la chagass pour aborder une fille correctement. Je devais selon mon plan vous parler ensuite de la préparation mentale.

Il en sera tout autrement aujourd’hui. Des évènements de PREMIERE IMPORTANCE ont été portés à mon attention.

Tel Elle Woods qui part sauver la mère de son chien victime d’un méchant laboratoire pharmaceutique et comme je ne suis pas une grosse radasse je suis super généreux avec vous j’ai retrouvé POUR VOUS, la mère de toutes les chagass de la terre et de la vie !

Tu vas me dire que l’histoire c’est bien mais que Brigitte Lahaye t’en as rien à battre, c’est là où tu fais erreur, d’une part la mère de toutes les chagass n’est pas Brigitte Lahaye et d’autre part cette leçon d’histoire va te permettre de te cultiver, de devenir une meilleure chagass et de lever la chagass avec toute la maîtrise que cet art requiert !!! howcooliszat ?!

Sans plus attendre taaaaadaaaaaaaaam les révélations !!!

Pour tout savoir tu dois cliquer sur "lire la suite de l’article" tu es chou.

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Préambule du noctambule :
J’avais arrêté mes billets moins "sérieux" à cause de celui dans lequel je dis que je cherche un stage, mais comme ça devient super chiant ici, je reprends les choses en main.

La chasse au gibier avec un fusil et tout c’est tout sauf bien, si j’évoque la chasse je parle bien évidemment de la chasse à la chagass, bien qu’en règle généralz c’est plus la chagass qui te chasse. Enfin bref, on va parler de drague, de cul, de safari et de romantisme !!!

Myrtass la chagass, Myrtière la chaudière, Myrtille qui sautille m’a confié une mission.

Elle a écrit aujourd’hui un billet sur son blog sur les techniques de drague à mettre en oeuvre pour chopper pour rencontrer l’élu de son coeur et si vous êtes attentifs en allant lire l’article je me suis plaint rapport que je ne peux décemment pas me mettre en jupe pour ramener une fille dans mon lit (quoi que ça pourrait être possible). La mission telle que je l’ai acceptée est de vous donner, messieurs des astuces pour rencontrer l’âme soeur, lui mettre votre langue dans sa bouche et plus si affinités (pour vous mesdames j’espère vous faire rire, femme qui rit…).

La pauvre Myrtille ne sais probablement pas que ma vision des relations sentimentales pourrait correspondre présentement à matter Hélène et les graçons et les pornos sur canal. Nonobstant, j’ai récemment été mis au fait que je ressemble à "une pute de luxe en fin de soirée", tu approuveras donc ma légitimité à écrire ce genre d’articles.

Je vous ferai part des mes avis/conseils/etc. grâce à plusieurs articles histoire que tout soit bien assimilé.

Passons aux choses sérieuses. (cliquez sur "lire la suite du billet")

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