Préambule du noctambule :
J’avais arrêté mes billets moins "sérieux" à cause de celui dans lequel je dis que je cherche un stage, mais comme ça devient super chiant ici, je reprends les choses en main.

La chasse au gibier avec un fusil et tout c’est tout sauf bien, si j’évoque la chasse je parle bien évidemment de la chasse à la chagass, bien qu’en règle généralz c’est plus la chagass qui te chasse. Enfin bref, on va parler de drague, de cul, de safari et de romantisme !!!

Myrtass la chagass, Myrtière la chaudière, Myrtille qui sautille m’a confié une mission.

Elle a écrit aujourd’hui un billet sur son blog sur les techniques de drague à mettre en oeuvre pour chopper pour rencontrer l’élu de son coeur et si vous êtes attentifs en allant lire l’article je me suis plaint rapport que je ne peux décemment pas me mettre en jupe pour ramener une fille dans mon lit (quoi que ça pourrait être possible). La mission telle que je l’ai acceptée est de vous donner, messieurs des astuces pour rencontrer l’âme soeur, lui mettre votre langue dans sa bouche et plus si affinités (pour vous mesdames j’espère vous faire rire, femme qui rit…).

La pauvre Myrtille ne sais probablement pas que ma vision des relations sentimentales pourrait correspondre présentement à matter Hélène et les graçons et les pornos sur canal. Nonobstant, j’ai récemment été mis au fait que je ressemble à "une pute de luxe en fin de soirée", tu approuveras donc ma légitimité à écrire ce genre d’articles.

Je vous ferai part des mes avis/conseils/etc. grâce à plusieurs articles histoire que tout soit bien assimilé.

Passons aux choses sérieuses. (cliquez sur "lire la suite du billet")

Ton objectif :

La première étape : la préparation extérieure de la bête.

(Maintenant je te tutoies lecteur)

Ami en chasse, dis toi bien que le femme n’est qu’un consommateur comme
un autre et que tu t’adresses plus ou moins à la future ménagère de
plus de 18 ans (les mineures saimal et je pense que tu n’as pas envie
de faire dans le social) ; toi, tu es le produit à vendre. c’estquoitesse que
ce charabiat ? Cela signifie que tu dois travailler ton ciblage et ton
postionnement. La cible c’est ce que tu veux obtenir et ton
postionnement ce sont tous les moyens que tu mettras en oeuvre pour
toucher ta cible.

N.B. : on parlera de ciblage et de positionnement d’une autre manière
plus tard, laisse moi juste le temps de réviser mes classiques.

Pour simplifier au maximum nous ne parlerons dans cette partie que de l’habillement  du packaging et des consommations prestations à offrir.

Si tu sors un minimum ou si tu observes les autres êtres humains de
sexe féminin tu te rendras compte qu’il est aisé de les subdiviser en
plusieurs catégories. Il existe par exemple la fille bien dans sa peau
et ses baskets, la coincée (tu l’oublies DE SUITE, on ne fait pas dans
le social te dis je !), la sophistiquée, la fille à papa, la chagass,
la chaudière et la fille bien. Cette liste n’est pas exhaustive.

Concernant la fille bien dans sa peau, ses baskets et son tee-shirt il
faut que tu sois un peu comme elle, pas trop coiffé, pas trop rasé, pas
trop chaussé et surtout pas over-dressé ! Tu l’aborderas dans une tenue
à la cool, quelque chose d’assez casual pas trop élaboré. Elle espère
obtenir une prestation moyenne, un diabolo, une bière (si elle est
allemande tu prends la bière) ou un coca. Tu pourras engager la
conversation assez facilement. tu as tous les atouts dans tes mains.

La coincée j’ai dit qu’on l’oubliait, ne me remercie pas ça me fait plaisir.

La sophistiquée fait quant à elle monter le niveau un cran au-dessus.
Elle exige que tu sois au moins aussi sophistiquée qu’elle, mais à ta
manière, car n’est pas juste sophistiquée une fille bien fringuée. La
sophistiquée a des goûts musicaux et des références culturelles à
prendre en compte. Sois toi-même sophistiqué, élabore ton style, sois
un brin mystérieux mais pas secret, il faut que l’on puisse te
remarquer par ta différence frappante. Si toi et la culture ça fait 2,
tu lui offriras des shots toute la soirée en lui racontant que c’est la
nouvelle mode à nouillorc.

La fille à papa. Attention c’est la pire (je t’expliquerai pourquoi une
prochaine fois). Pour conquérir la fille à papa, il faut, de prime
abord avoir un laisser-passer dans la bande. J’espère pour toi que tu
connais au moins une personne avec laquelle elle traîne sinon c’est
MORT ! Il faut faire rêver la fille à papa et pour cela 2 stratégies.
Te vendre comme un placement sur le long terme, soit être le voyage
exotique de sa nuit. Tu la fais rêver en glissant discrètement
discrètement que tu organises un semaine de sauterie à la Toussaint
dans le riad de tes parents ou tu le la joues gars über cool (comme
pour la première fille) elle sera certainement ravie que vos potentiels
ébats ne fassent pas le tour de la ville chez les gens IMPORTANTS. Les
signes extérieurs de richesse sont un pré-requis dès lors que tu te
vends comme un placement, le tee-shirt un peu arty et une paire de
baskets tendance si tu lui proposes l’exotisme. Fais sauter les
bouchons des magnums ou bois de la bière en solo.

La chagass, la chaudière et la fille bien : Pour faire court, la
chagass allume, la chaudière te fait monter la pression et la fille
bien te fait tout relâcher ;-). Tu peux les croiser sous la forme de
trois personnes différentes, soit sous une seule et même entité (le full package) qu’il
faudra repérer en tout début de soirée. Il faut rentrer dans son/leurs
jeu(x) sans pour autant accourir toute langue (et autre membre) dehors.
Tu dois te montrer sympa et lui donner des raisons de continuer à jouer
avec toi. Méfie toi quand même à ne pas être la victime d’une tentative
de ridiculisation de sa part. Tu y vas déguisé en toi, attention à
donner envie, hein, si tu y vas déguisé en pêcheur je me demande bien
pourquoi tu es sorti de chez toi. Tu lui offres ce qu’elle veut, note
tout de même que l’alcool permet la mutation comportementale dont je te
parlais précédemment.

D’autres suggestions ?

La semaine prochaine (ou demain, on verra bien) j’aborderai la
préparation mentale, on va faire de toi une machine de guerre, un
cheval de course, une opel calibra diesel ou n’importe quoi d’autre.