Il y a quelques jours j’étais invité avec une poignée de blogueurs à une opération de présentation des parfums Playboy. Au programme, limousines, champagne (pas bon) dans la limousine avec une photo de la limousine en guise d’étiquette, Madam privatisé, charmantes hôtesses, open bar (!!!!) et tout le bazar.

Pour que la soirée ne ressemble pas à une vulgaire présentation de produit on a eu le droit à des leçons de drague et une mise en pratique avec 4 hôtesses différentes. Je te rassure c’était une soirée classe, les hôtesses n’étaient pas payées pour coucher (sic). De plus, nous avons été notés sur nos prestations et ce billet lui aussi sera noté avec en jeu un voyage à Las Vegas…ce qui n’est pas rien.

Je vais donc te livrer mes conseils de drague qui seront un mix entre ce que j’ai appris et ce que je « savais ». Pour te situer, la drague et moi ça fait 2. Une fille peut me faire des avances assez explicites je reste aveugle jusqu’au moment où elle me dit « on va chez toi ou chez moi ? » et encore.

Disclaimer : si tu es vraiment très moche ou que tu es muet, contente toi du conseil 9. 

Conseil 1 : Ne pas avoir peur. En effet, la proie sera toujours satisfaite que quelqu’un s’intéresse à elle. Tu dois t’intéresser à elle dans sa globalité et pas seulement quelques parties de son anatomie. Sur un malentendu ça peut marcher alors fonce !!

Conseil 2 : Lui parler. Ne sois pas lourd, essaie d’entretenir une conversation civilisée, interroge la sur sa vie, ses passe-temps, sa blessure secrète, ses céréales préférées, son parfum favoris parce qu’elle sent vraiment bon.

Conseil 3 : Offre lui à boire. De l’alcool de préférence. Cette preuve d’attention est capitale. Tu (t’) investis pour elle. N.B. l’alcool t’aidera à conclure.

Conseil 4 : Rentre dans son intimité. Non pas CETTE intimité, que tu es bête, cochon et trop pressé !! Votre discussion doit passer un cap, vous devez vous rapprocher, le volume de vos voix doit s’atténuer.

Conseil 5 : Lui offrir une nouveau verre. Ai-je vraiment besoin d’expliquer ??

Conseil 6 : Rapproche toi !! Caresse lui le bras, prends lui la main. On est dans la séduction, vos corps doivent se rencontrer si tu veux la ramener

Conseil 7 : Offre lui encore un verre. Parce que jamais deux sans trois. Profite de ce moment pour lui demander son numéro.

Conseil 8 : Initier le départ. Si tu vois que les choses se passent bien commencent à émettre l’éventualité d’un rapport sexuel. Propose lui d’aller chez toi ou chez elle pour discuter au calme.

Conseil 9 : Les grands moyens. Si les choses dérapent et qu’elle ne souhaite pas que vous continuiez la soirée ensemble propose lui de la payer. Sur un malentendu ça peut aussi marcher et, après tout, tu as déjà un peu investi sur la personne, ce serait bête de ne pas continuer.

Conseil 10 : La botte secrète. Si elle t’a collé son poing bagué dans le visage glisse lui subtilement que tu es directeur de casting et qu’elle serait parfaite pour le prochain film dont tu dois t’occuper (vas-y à fond sur les compliments). Ensuite tu lui proposes de venir chez toi pour lui parler du film (imagine une histoire d’amour à la con ça fonctionne toujours, ou au pire tu adaptes le dernier roman que tu viens de lire).

Conseil 11 : On ne part jamais à la guerre sans armes. Pense à prévoir des protections avant de sortir chasser…

Je peux aussi te conseiller une publicité des parfums Playboy en totale exclusivité, tu y trouveras certainement matière à réflexion.

P.S. : Je suis tombé amoureux pendant la soirée.

Tu vois, lecteur, ça fait un moment que j’ai envie de t’écrire ce qui va suivre. Cependant, je me censure depuis des semaines trouvant ça et là des prétextes fallacieux au noms desquels d’éventuels recruteurs pourraient passer sur ce billet et qu’il n’est pas du tout vendeur ou qu’il est trop personnel et que son contenu ne te regarde pas. Ce soir j’ai envie de dire what the hell, je crois en la maïeutique par l’écriture.

Tu vois, lecteur, cela fait maintenant plusieurs semaines que le moral n’est pas au beau fixe. Peut-être l’as tu décelé en lisant mes billets ou en étant branché h24 sur mon statut facebook, mais je dois t’avouer que je suis bon comédien et que je pense que peu de mes proches amis s’en doutent.

Tu vois, lecteur, je croyais qu’on pouvait vivre avec ses convictions, immuables. Je crois que je me suis trompé. Grand bien m’en fasse l’évolution des personnages parfois c’est bien. Dans mon cas, il était temps de faire quelque chose sur certains sujets. Je me suis transformé (on peut dire que ça a commencé il y a 2 ans).

Tu vois, lecteur, même si tu acceptes que tes convictions changent tout en changeant avec elles, il existe encore une réalité résiduelle qui te prend à la gorge quoi que tu aies entrepris. En somme, tu payes tes erreurs passées. Le changement pour le changement, non. Le changement parce que c’est nécessaire, oui !

Tu vois, lecteur, quand tu te fais prendre à la gorge par la réalité, ta réalité. Il se pourrait que tu te trouves entre deux eaux…que tu ne saches plus dans quelle direction aller. Tu te débats tant bien que mal pour au final rester immobile car l’inconnu te fait peur.

Tu vois, lecteur, je suis dans ce cas de figure. Je bouge, je me bats, je lutte pour aller vers la direction choisie mais je reste immobile victime des contingences. Je sais que cette excuse est faible qu’on a besoin de personne pour faire ce que l’on veut MAIS tu ne peux pas ignorer certaines attaches. Même si ce sont ces attaches qui te détruisent.

Tu vois, lecteur, j’ai besoin de toi. J’ai besoin que tu me dises comment tu fais pour choisir là où aller, comment tu fais pour ignorer ces gens qui t’entourent, comment tu fais pour ignorer cette voix dans ta tête qui te dit que tu t’es planté, cette autre voix qui te dit que 2 ans c’est très court alors que tu as l’impression de bouger au ralentis.

Dis-moi, lecteur !

P.S. : lecteur, je ne cherche pas de réconfort, je cherche juste des astuces pour passer cette période assez difficile. D’avance merci.

La semaine dernière alors que je m’extasiais sur la tartiflette que je venais de préparer, F. m’a gentiment dit que ma tartiflette aurait été encore meilleure après une journée de ski. Je lui ai répondu qu’on ne pouvait pas faire mieux niveau tartiflette (normal) et qu’elle avait intérêt à organiser fissa une semaine à la montagne dans l’appartement de ses parents.

Tu vois, je ne suis pas parti skier l’année dernière et ça commence à me manquer. Le ski c’est une ambiance particulière : les copains, la bouffe grasse, le vin blanc, les boîtes de station, les soirées, et les bancs de snowboardeurs débutants sur les fesses après 5 mètres de descente qui font chier les gens.

Tu n’es pas sans savoir que les stations de ski en France pendant la saison et pendant les vacances scolaires se transforment en cauchemar du skieur aspirant à la tranquillité sur les pistes ou au surfeur voulant se gaufrer sans se voir moqué. Of course je n’aborderai même pas le calvaire des espaces Killy et autres 3 vallées…

J’ai aussi essayé le ski à l’étranger et c’est top ! Si tu es jeune, ou plus vieux, que tu n’as pas forcément 3 bras à mettre dans une semaine « à la neige » parce que tu te demandes qui va te tenir tes bâtons et qu’en plus tu recherches une ambiance conviviale et internationale je ne pourrai que te conseiller la Suisse.

L’heure, lecteur, est à la révélation. L‘office du tourisme Suisse s’est livré à une grande campagne de street marketing à Paris et a donné un bon coup de bistouri à son site portail (vraiment pratique) te permettant d’organiser un excellent séjour sans pour autant faire des pieds et des mains pour trouver la stations de tes rêves et éventuellement de tes enfants (je suis vraiment désolé pour toi, adieu les soirées folles ) au pays de l’ovomaltine.

Alors, elle est pas belle la congère Suisse ?

Peut-être qu’un jour je te raconterai comment la première fois de vie je me suis fait dégager par un videur, en discothèque au ski, ou comment j’ai découvert que des shooters de vodka et de sirop de menthe font miraculeusement rire pendant plusieurs heures, toujours au ski.

Article sponsorisé à la demande de Blogrider.

En terminale (a long long time ago) mon prof de philo nous conseillait toujours de commencer nos dissertations par un fait divers, l’actualité, Walt Disney etc. Au bac j’ai comencé ma dissertation par une allusion extrêmement brillante au mythe de Prométhée et j’ai eu 8 (sic). Alors aujourd’hui au lieu de vous introduire le sujet en rappelant l’épisode des inédits de l’été de Capital de la semaine dernière traitant des compagnie de ferries en Méditerranée j’ai pensé plus à propos de commencer ainsi.

Aujourd’hui, jeune de 18 à 25 ans inclus, je sens en toi l’envie irrépressible de partir en vacances en Corse à prix réduit de 38% avec 3 de tes amis (la rime c’est en bonus). Figure toi que c’est possible. Oui oui, dans ma belle voiture jaune et rouge je t’apporte sur un plateau les clefs de tes vacances pas chères voire offertes. C’est possible grâce à la SNCM, garçon, un Perrier une offrande pour la SNCM !

Ne regarde pas ton écran avec ces airs cois. La SNCM ou la Société Maritime Corse Méditerranée est ton partenaire idéal pour des vacances en corse réussies. D’ailleurs, les liaisons de la SNCM ne s’arrêtent pas à la Corse, malheureux ! La SNCM c’est toute l’année des bateaux pour la Sardaigne, la Tunisie et l’Algérie !

Je te parlais précédemment de vacances offertes. Ne crois pas que j’affabule, je fais juste durer le suspens comme un dingue. Tu admettras, à raison, que je manie le teasing comme un pro. La SNCM t’offrira peut-être un séjour d’une semaine (location à Saint Florent et l’aller retour au départ de Marseille) pour 4 personnes. La manœuvre pour gagner est simple, il suffit de déposer ta plus belle photo de vacances sur le site viacorsa. Cette opération te prendra 30 secondes et crois-moi quand tu recevras ton mail de victoire tu ne seras qu’amour et joie (même si j’espère gagner le premier prix mouahahahaha).

J’ai choisi cette photo pour gagner, en souvenir de mon week-end en Sardaigne et de mon coup de soleil globalisé :

Un peu mon n’veu que c’est la photo de la victoire !! Bon j’te laisse j’ai de la crème solaire à m’étaler.

Article sponsorisé

Petit fifrelin de lecteur et pervers de la requête google j’ai envie de te montrer un truc vachement bien de la vie today, un lipdub rafraîchissant comme une douche froide avant d’aller jouer à la wii en peignoir (mon addiction du moment). Tu prends 4 filles, tu leur fais porter des bottes ou une robe rouge, tu les fais chanter et tu as envie de mettre ta langue dans la bouche de tout le monde.

Faites places aux Desperate Singles reprenant avec brio pour un clip de leur cru That’s not my name de The Ting Things.

That’s not my name. from Alice Barbosa on Vimeo.

Félicitatons les filles, U rock !

Jardins Secrets, c’est la nouvelle série diffusée sur TF1 dès ce soir. J’ai eu la chance l’occasion de regarder les premiers épisodes, je vais donc vous donner mon avis. Attention TF1 ne m’a pas envoyé les bandes, les premiers épisodes ont été diffusé sur une chaîne de télé belge RTL TVI la semaine dernière et je suis tombé dessus par un hasard des plus fortuits.

Commençons d’abord par le pitch d’Allocine :

 » Dans la banlieue chic d’Amsterdam, où vit le gotha de la société néerlandaise, l’arrivée de nouveaux voisins bouleverse les habitudes de trois voisines et amies. Indépendante et sexy, Anouk a décidé de privilégier avant tout sa liberté. Frustrée par les rebuffades de son époux, Willelmine tente de se faire une amie de Cheryl, la nouvelle arrivante. Quant à Claire, avocate rigide, éprise de perfection, elle engage sous de très mauvais auspices les relations avec les nouveaux venus…« 

Mon avis :

On assiste ici à une sorte de parodie un peu cheap mais plus posh de Desperate Housewives. Entendez par là qu’on mon d’un cran dans la CSP+ mais qu’on baisse de plusieurs dans la qualité du show.L’histoire est un peu trop téléphonée à mon goût, même si je suis un inconditionnel des frères Scott, de feu Th OC, et autres séries pour « filles ». Je vous dis ça puisqu’on me l’a fait remarquer à midi. Je me suis insurgé, le problème était réglé. Revenons à nos moutons voulez-vous ! La gallerie des personnages sonne comme un poncif, on a de la femme forte et indépendante, de la nympho, de la femme au foyer et de la femme de « star », tout un tableau n’est-ce pas ? Vous l’aurez compris, je n’ai pas du tout accroché au fond de la série. Mais là où les scénaristes réussissent un tour de force c’est qu’ils ont réussi à réveiller ou à maintenir éveillée la ménagère de moins de 65 ans qui existe en moi et en chacun de nous grâce justement aux personnages clichés mais attachants. En toute franchise, je me suis arrêté après le premier épisode, il me semble que mon téléphone ait sonné ou que j’ai ouvert un livre. Je ne sais plus. Toujours dans cet élan de franchise, j’avoue hésiter en reprendre à l’épisode 2 ce soir sur TF1 pour continuer sur les épisodes 4, 5 et 6 demain sur RTL TVI ou regarder Tomb Raider sur la même télé belge citée précédemment. Nous aviserons en fonction de la ménagère en manque d’aventure, de romantisme, de glamour et de botox.

Vous me donnez votre avis après avoir regardé, on s’appelle et on déjeune ?

J’aime beaucoup de choses dans la vie parmi lesquelles les variantes de Pop Idol (émission connue en France comme la Nouvelle Star, d’ailleurs vous avez regardé hier ? C’était drôle, hein ?) et me moquer des gens. Quand Baptiste m’a envoyé le lien de la vidéo qui va suivre ce matin je me suis esclaffé dans mon open space, heureusement qu’il était presque vide. Ca se passe en Bulgarie et le moins qu’on puisse dire c’est qu’en plus d’avoir des goûts pourris, la candidate a aussi une conception spectaculaire de la langue de Shakespeare. Enjoy !

Cet histoire se déroule à Londres au début de cette année 2008 : 

Dans un avertissement de haute priorité sans précédent, les services de sécurité Britaniques (MI5), a demandé aux troupes Anglaises de retirer toutes les informations personnelles qui auraient pu être postées après la période des fêtes de Noël sur des sites de social networking et plus spécifiquement Myspace, Facebook et Friends Reunited.
Les analystes spécialisés dans l’Internet du MI5 se sont rendus compte que des personnes à la solde d’Al-Qaida ont monitoré ces sites et ont pu en extraires des informations capitales afin de mener des opérations terroristes.
Les informations recherchées sont simples : des détails personnels sur les soldats en guerre. Les reconnaître est très aisé dans la mesure où ils posent souvent en tenue de combat et avec des armes. Une fois la cible répérée, il suffit de récupérer ses informations (son nom complet, les membres de sa famille, son adresse postale complète etc.). Il a aussi été fortement recommandé aux soldats d’éviter toutes sortes de chat ou de sites de rencontres.
Le document du MI5 est clair : « il s’agit d’or pour les terroristes, ils peuvent ainsi mener une attaque sans précédent, pas seulement sur les champs de bataille mais aussi contre les familles des soldats ». Les membres du MI5 on regardé de plus prêt ces sites de social networking et ont trouvé 954 militaires sur facebook, et 127 sur myspace. Ils sont certainement beaucoup plus !

Sans pour autant vivre dans la terreur d’un attaque terroriste, ce document nous donne une autre perspective de l’utilisation du web 2.0 et de ses services phares : la stratégie militaire !

Ce document signé par le chef du MI5 Jonathan Evans nous apprend ou nous rappelle des règles simples à adopter vis à vis de ces sites et en entreprise (les entreprises peuvent aussi être la cible d’attaques terroristes) :

• Ne pas divulguer d’informations sur l’organisation dans laquelle vous travaillez, ceci comprends sa structure, ses sites web, son réseau

• Ne pas révéler d’information personnelles et financières

• Ne pas renseigner son nom complet, sa date de naissance, son adresse, les noms des membres de sa famille, son lieu de travail et le poste exercé.

Evidemment, tout le monde n’est pas concerné par ces mesures de sécurité draconiennes, les militaires étant les premiers visés par ce document, mais il est bon de contrôler parfois les informations que nous postons sur ces sites ne serait-ce que pour protéger ce qui doit rester privé.

Source

Il y a quelques mois je lisais dans Technikart l’interview d’un jeune auteur de 15 ans, Boris Bergmann. Enfant du rock et de la liberté, Bergmann n’a qu’une seule idée : tous nous bouffer !

Technikart l’interviwait pour son premier roman, un journal imaginaire, Viens là que je te tue ma belle. J’ai enfin pu mettre la main sur les 150 pages qui le constituent, j’ai vu, j’ai lu, j’ai vaincu.

Au programme, jeunesse dorée, alcool, premiers émois, bagarres, cul, sueur, Gibus, le tout avec du rock en fond sonore. Autant dire que le sujet est facile. Facile certes mais ce livre m’a fait quelque chose. Il m’a fait réflêchir, même. Cependant à la simple question « tu as aimé » je répondrai par un « je ne sais pas ».

Au lieu de me lancer dans une critique facile, je m’attarderai sur mon ressenti à la lecture et des réflexions portées au crayon sur les pages. avant cela revenons sur la quatrième de couverture :

« Clac, clac, clac, clac,…
J’adore écouter le bruit du talon de mes boots sur le marbre blanc de mon hall d’entrée. Quand je passe devant le miroir, je croise mon doux reflet, glacé dans l’immensité argentée, qui se répète… Qui se répète… Jusqu’à l’infini. Je reste quelques secondes à me regarder. Puis, quand tout est parfait, quand mes cheveux brillent à la lueur des derniers rayons du soleil couchant, quand le khôl noir sous mes yeux fait disparaître les traces de cernes des nuits dernières…
Et seulement à ce moment… Je commence à m’admirer. Je dois être parfait.  »

Le décors est planté.

J’ai trouvé que le terme de « journal imaginaire » était très bien adapté au contenu du livre. Isidore, le « je » du livre, nous conduit à travers Paris de concert en concert, d’aventure en aventure, de shot de vodka et whisky coca. On aime son univers puisqu’on le partage, on a les mêmes références que lui, tout en lui nous rappelle celui que nous étions il y a peu de temps. Mais la réalité m’a semblé toute autre. En effet, j’avais l’impression que Boris était cet Isidore et que Boris donnait vie à ses désirs d’adolescent typique grâce à Isidore. Il ne s’agit que de ça. Un adolescent en crise exprime avec ferveur ce qu’il aimerait être. Quelqu’un d’autre. Celui que tous les adolescents veulent devenir lorsqu’ils tentent de faire le mur en se disant « si seulement… ». Un contradiction subsiste : Isidore est plus jeune aue Bergmann (au début du livre). Le meutre, le sang, le rouge reviennent en permanence. Il s’agit selon moi de la métaphore de la violence de cette période et celle de l’amour aussi. Les phrases sont courtes comme le souffle à cet âge, ce souffle qui traduit l’envie d’agir et l’incapacité la plus complète de le faire.

J’ai revécu mon adolescence en lisant ce livre, j’ai aussi révécu mes premiers concerts, mes premières cuites, mes premiers rêves d’indépendance. Isidore c’est vous, c’est lui, c’est moi. Celui de tous les âges qui est en nous, qui a envie de hurler « MERDE » au monde, un mirour hyperbolique. Nous regretterons juste la fin du livre qui sonne creux, trop creux, comme un meutre inachevé.

Nous retiendrons de Viens là que je te tue ma belle qu’il aborde des themes un peu faciles, que la structure comme le style sont jeunes, comme l’auteur. Ce n’est résolument pas le livre de la maturité mais je pense qu’il faudra compter avec l’auteur ces prochaines années s’il arrive à sortir de cette autoroute sans profondeur, sans aspérités. A se faire prêter ou à acheter, 150 pages qui se lisent très vite et qui permettent de se divertir différemment qu’avec une télévision. A bon entendeur…

Notez que Boris Bergmann a obtenu avec Viens là que je te tue ma belle le prix de Flore des lycéens.

Ou en chaîne c’est du pareil au même. L’ami Antoine m’a demandé de répondre à une chaine. Let’s go !!

Trois artistes que j’aurais appris à connaître cette année (je pense que c’est mon top 3 en nombre d’écoutes) :

• Dragonette
• The Gossip et la reprise de « Careless Whisper » qui me retourne encore
• Cansei de Ser Sexy (mais je triche un peu avec la date là)

Trois choses à ne pas oublier

• Les anniversaires
• Dormir
• Encore et toujours s’intéresser à de nouvelles choses

Trois foirages de ma part

• Mon régime post-Allemagne
• Ma vie sociale ces derniers temps
• Avoir un peu délaissé l’équitation

Trois choses dont je suis fier

• Mes résultats scolaires
• Mon intégrité
• Mes cheveux quand ils sont bien coiffés

Trois choses que j’ai achetées

• Beaucoup trop de séries TV
• Un nokia 1600 « en attendant » de voir venir
• Un coca-light à l’instant au bar de l’hôtel

Trois personnes auxquelles je refile cette chaîne sous peine de vivre mille morts

• Loulabyy
• Myrtille
• Amandine