C’est un fait, d’autant que je me souvienne j’ai toujours été super influencé par mes lectures, mes séances DVD et séries ainsi que par le monde qui m’entoure. Bonjour le poncif tu vas me dire. Je te répondrai une phrase du type “assemblage de mots grossiers + nom d’oiseau” beacause that’s what I do. Laisse moi explorer les confins du nombrilisme tu seras un ange.

Reprenons.

Je crois que Gilles (Gilbert de son vrai prénom) ne s’est pas du tout trompé en m’envoyant mon thème astral en 28 pages dans la semaine. Je vis dans mon univers et je suis trop cérébral. Tout est sujet à la remise en question. D’accord j’ai un cerveau mais tu comprendras que dans la vie de tous les jours c’est chiant de ne jamais savoir où tu en es, ce que tu veux vraiment, ce que tu ne veux pas. Mes réflexions viennent de me mener à une conclusion que je n’accepte pas : la vie est faite de compromis où le choisir c’est renoncer s’érige en norme. Nous arrêterons ce paragraphe ici pour ne pas commencer dans une dissertation philosophique qui me retournerait la tête.

Je ne l’accepte pas.

J’ai envie d’avoir quatres vies (au moins), une dans laquelle j’aurais un minimum de talent et de choses à raconter pour avoir la chance d’être publié et de ne pas finir au pilon, une dans laquelle j’aimerais défendre avec brio des clients richissimes et véreux pour m’en mettre plein les poches, une dans laquelle je pourrais vivre dans un pays anglo-saxon (au moins pour essayer), une dans laquelle je pourrais vivre nu au fond des bois sans jamais me raser et sans jamais sentir le picotement du poil qui pousse. Et par dessus tout, j’aimerais les avoir toutes en même temps sans mesurer les conséquences d’un choix par rapport à un autre.

Je ne sais pas de quoi demain sera fait, tout ce que je sais c’est qu’il faudra, un jour ou l’autre, prendre une décision. J’angoisse.

credit

J’ai été taggé. Cette fois c’est iNono, le monsieur janvier 2008 du meilleur calendrier de l’année, qui me demande de relayer la chaîne de notre grand-père pendant le week-end à Cannes (en vrai il a 22 ans).

Le principe est simple : “A qui tu ressembles ?”. C’est là que ça se corse. Je sais à quelle célébrité je ressemble et je n’en suis pas fier, la question reste en suspend : vais-je vous mentir ou pas ?

Comme j’ai vachement envie de jouer au tarot ce soir, je vais y aller franc jeu sans chasser la dame et abattre mes cartes sur la table.

…Roulements de tambours…

Deux chanteurs d’exception (je reviens je vais vomir) ont eu la gentillesse de copier mon visage si parfait, pourtant.

La classe j’ai envie de te dire ! Si parfois j’ai vraiment envie de chanter Vaninahahaha je préfère de loin dans ma baignoire remuer mes fesses (fermes) sur Cette année là.

Je ne désespère pas, un jour je ressemblerai me marierai avec Natacha Amal.

Mes victimes ce soir seront : la Loula, la Dyns, la Béné, le gamin, le Ben, et le copain Oli pour fêter son retour (dans vos dents mouahahahaha, et oui j’adore mettre des déterminants devant les prénoms, c’est la mode à Saint-Dizier)

C’est la crinière décoiffée et les yeux collants que je t’écris. On pourrait parler de destin et de “c’est bien fait pour toi” alors qu’il ne s’agit que d’une suite d’éléments indépendants les uns des autres venant contrebalancer la théorie alambiquée du chat noir ou du corbeau, signes de mauvais présages pour une journée durant.

Ma journée avait pourtant bien commencé. Réveil aux aurores pour aller monter à cheval quand la température est encore supportable. Retour à la maison pour un déjeuner équilibré, une bonne douche et la joie de pouvoir dormir une heure dans l’après-midi sous le ronronnement de la climatisation idéal pour être bercé et la promesse d’une fin de journée exquise à passer en compagnie d’Albert sur un transat. L’homme jouit de plaisirs simples, mais ce dernier est souvent contrarié quand tout ne se déroule pas comme prévu.

Ma salle de bain étant en travaux je me douche dans ma baignoire et inonde abondamment le carrelage et tapis vierges de tous coups de massue. Je me suis rendu dans cette salle de bain juste avant de rejoindre mon lit pour mon heure de repos post-prandiale pour les besoins de ma vessie et j’ai malencontreusement mis le pied là où l’inondation n’avait pas encore été asséchée par la torpeur ambiante. Je me mets au lit, tout habillé, comme je l’aime pour la sieste. Et là c’est le drame, je ne supporte pas de dormir avec le pied et le bas du pantalon mouillé. Tu admettras que c’est la chose la plus inconfortable de la vie, plus même que de dormir sur une table de clous comme le font les fakirs. Je prends donc la décision de me dévêtir, et de me parer de ma plus belle tenue d’Adam tout en prenant soin de bien rajuster ma feuille de vigne et de rejoindre mon meilleur ami pour les vacances : Morphée.

Le réveil est programmé, le voyage ne doit pas durer plus d’une heure, nous décollons à l’heure. Tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes quand les turbulences oniriques se sont jointes à la météo. Je dois te l’avouer, je suis comme une personne âgée, je n’aime pas voir mes habitudes chamboulées, jean et tee-shirts sont réservés pour la journée quand le plus simple des appareils est fait pour la nuit. J’étais perdu. Une heure plus tard j’ai éteint mon réveil à coups de “ta gueule, connard ! Pourquoi viens tu me réveiller en plein milieu de la nuit ?”. Ce n’est que quatre heures après que j’ai réalisé que l’après-midi touchait à sa fin me fendant d’un “Ô temps suspends ton vol retiens, s’il te plaît, le dîner chaud et ne me force pas à faire la queue au macdo”.

Tout est dit, j’ai retenu la leçon je ne me préparerai plus la sieste comme on prépare une longue et douce nuit. Je prendrai en compte, à l’avenir, mes problèmes d’insomnie estivale.

crédits photo

Après Le Mariage de Figaro ou la folle semaine acclame comme il se doit Le Stage de Guillaume ou le vendredi de dingue. Au Diable le droit de cuissage, aujourd’hui nous parlerons de pouvoir. Le pouvoir c’est bien. period.

Je dois te l’avouer vendredi j’ai pris mon pied, mais vraiment, même si j’aurais pu être un peu mieux chaussé mais le vendredi c’est casual et je ne pouvais prévoir les évènements même dans mes rêves les plus fous, sous acide s’entend. Les raisins de la colère et la rançon de la gloire m’ont bien servis et je les remercie chaleureusement. Dire que cette situation a provoqué chez moi une érection digne de ce nom serait présomptueux alors, de grâce, contenons nous à la simple masturbation intellectuelle voire au contentement personnel, celui qui te fait sourire quand tu y repenses et si ton esprit a du mal à filer la métaphore. BEP couture represent.

Si tu me connais un peu, si tu réfléchis quelques secondes à l’être qui se trouve derrière ces lignes (ndla : moi), si tu me lis depuis un moment, peut-être as tu déjà eu le plaisir de cerner quelques facettes de ma personnalité bien que je ne te rende pas la tâche aisée me demandant moi-même si je ne suis pas schizophrène.

A ce moment présent, l’auteur (ndla : toujours le même) se demande comment ne pas faire ressembler la suite de ce billet à une annonce meetic pour personnes en manque de domination. Nous allons trouver une solution…

Ma personnalité, te disai-je, se compose d’un versant autoritaire renvoyant le plus adroit ou médiocre des dictateurs communistes décédés (les absents ont toujours tort) à un vague rang d’apprenti disciple ayant passé son certificat d’études à “la pratique du pouvoir - avancé” 18 bonnes fois sans jamais obtenir la moyenne. En clair et avec décodeur donner des ordres et contrôler les gens ça me fait bander (je te renvoie 3 paragraphes plus haut). J’aime sentir en moi ce pouvoir, j’aime cette sensation hautement euphorisante levant la moindre inhibition en un quart de seconde, ce fléau en moi prêt à s’abattre sur la première âme qu’il rencontrera et sur les suivantes autant que faire se peut.

Et pourquoi vendredi ? Parce que la vie sauvage, que tu es bête ! Arrêtons les plaisanteries 5 minutes. Vendredi j’ai eu l’occasion de me sentir puissant, en pleine possession de mes moyens. Commander c’est comme le vélo (libre à toi d’aimer ou non la pratique, personnellement le vélo j’aime pas) ça ne s’oublie pas et comme chaque pratique physique le flow d’endorphines se répandant dans ton corps est tel que tu ne peux plus t’en passer (toute amalgame serait fortuit, la rédaction décline toute responsabilité). Vendredi j’ai (re)pratiqué après m’être écrasé pendant 4 (trop) longs mois et depuis 24h et des poussières je ne puis m’empêcher chaque seconde de me vouer un culte sans retenue, un saut sans filet (ou une employée au macdonald’s le plus proche) ; depuis 24 heures je ne cesse d’y penser ; depuis maintenant je ne cesse d’espérer, en effet la maïeutique si chère à mes yeux et à cet article me permet de passer un cap, celui de l’envie à l’espoir. L’espoir que cela continue encore et encore, que ce ne soit que le début d’accord d’accord. Inutile de préciser que c’était bon, right ?

Fou, tu dis ? Que nenni mon brave, mais si tu souhaites me voir à nouveau dévoiler des pans entiers de ma personnalité, prières de m’amener sur le champ Gérard Miller et un divan.

En vous remerciant.

J’ai 2 minutes 18 secondes devant moi, je vais donc vous livrer une pensée qui m’a traversé l’esprit hier soir.

Remise en situation :

Hier soir, restaurant le romarin à Metz, soirée blogueurs de l’Est, tour de table de présentations. Arrive mon tour et là ça donne “Guillaume ou Guigo, mon blog myprivateguigo.com.” Stagueve me demande “ça parle de quoi ?”, je lui rétorque “Moi, ma vie, le ciel…”, je me suis retrouvé sans le mot, j’ai même oublié le volet musique…et je ne parle jamais du ciel !!

Vous voyez le désastre ou c’est pas complètement obvious ?

Je déteste tellement le terme “généraliste” que j’ai limite honte de l’écrire…je ne sais pas comment résumer cette page sur laquelle j’écris plus ou moins régulièrement. Vient alors la grande réflexion : ce qui marque le plus c’est un slogan. J’ai songé à quelques propositions et je me suis arrêté sur deux, je vous les livre en exclu :

Guillaume, la Nadine de Rothschild du web

My Private Guigo, my private virage culturel

Ca mérite d’être un peu plus réfléchi mais ça me fait beaucoup rire dans la mesure où ce sont deux private jokes avec moi-même. Voilà je suis reparti en brainstorming et tout de suite de pense à :

My Private Guigo, l’ego nombrilisme personnifié.

Ca en jette ou comment ça se passe ?

Sinon, vous savez où ont pu passer mes 50 readers feedburner en moins ?

J’ai été taggué par Zeni (qui est née garçon); en temps normal j’aurais rétorqué “la pute”, mais nous ne sommes pas en temps normal puisque j’ai déjà une photo de moi dans mon laptop. Le but du jeu : montrer une photo de soi enfant. Je ne suis pas fan de ces billets nombrilistes, mais là je me surkiffe tellement que je suis obligé de répondre

taaaadaaaaam !

J’suis beau déguisé en Rambo ? On admirera le talent du photo-bootheur, cette photo symbolise aussi l’enfant dans ma tête qui a arrêté de grandir a long time ago.

A mon tour je forward la patate chaude à l’ami Digi (qui m’a surnommé LE taggueuse fou), à Oli qui devait être un atomic baby, à Toli parceque ça rime avec baby, à Myrtille (qui ne répondra probablement pas) pour voir sa tête de baby chagasse, à Amandine pour sa tête de bébé à lunettes bébé à… et à Loulabyy pour terminer la chaine aussi bien qu’elle a commencé.

EDIT : ma copine Loukoum s’y est mise, c’est ici.

Je n’ai rien (ou presque) écrit ici cette semaine mais j’ai écrit autre part (hip..hip..hip…houra !!)

Vous pourrez retrouver chez Boytoy qui a laissé les clefs de son blog à quelques personnes triées sur le volet pour un mois un billet sur “la difficulté d’écrire“. (on repassera pour l’écriture)

Je suis aussi chez Oli pour une interview…Je ne suis pas le seul à y avoir participé, les sujets abordés sont nombreux, les points de vue diffèrent parfois. On adore !

Hier nous étions le 11 février 2008, vous ne pourrez pas me contredire. Figurez vous que le 11 février 2007 était la date d’ouverture de ce blog dans sa première version (chez blogger). Je lui souhaite donc un joyeux anniversaire et une merveilleuse deuxième année à venir.

Nouvelle du matin, saut périlleux sans les mains.

Merci à tous ceux qui s’arrêtent ici régulièrement et à ceux qui se sont abonnés au RSS !!

Terme approprié de la journée : JOUASSE !

Le plus beau gosse du web ? Ok pourquoi pas moi ? Ce site est à l’initiative de l’agence passage piéton, on y retrouve des blogueurs connus et d’autrs moins tentant de se mettre en valeur du mieux qu’ils peuvent. C’est assez rigolos de voir que certains se prennent vraiment au sérieux pour ce “concours”.

Pour la petite histoire je n’ai pas été contacté au départ par l’agence pour m’inscrire mais comme je suis un amateurs de concours et de bongos en tous genres j’ai décidé de rejoindre ces misters web en puissance. L’important, on le dit souvent, c’est de gagner. C’est pourquoi, chers amis, je vous invite à voter pour moi puisque si je suis heureux, vous serez heureux (ndlr : je ne suis heureux que quand je gagne).

Vous êtes tous invités à visiter le site monpetitbonheur.com et de voter jusqu’à plus soif (pour moi), Dieu vous le rendra, même si les aviators vous répugnent.