Il y a quelques jours j’étais invité avec une poignée de blogueurs à une opération de présentation des parfums Playboy. Au programme, limousines, champagne (pas bon) dans la limousine avec une photo de la limousine en guise d’étiquette, Madam privatisé, charmantes hôtesses, open bar (!!!!) et tout le bazar.

Pour que la soirée ne ressemble pas à une vulgaire présentation de produit on a eu le droit à des leçons de drague et une mise en pratique avec 4 hôtesses différentes. Je te rassure c’était une soirée classe, les hôtesses n’étaient pas payées pour coucher (sic). De plus, nous avons été notés sur nos prestations et ce billet lui aussi sera noté avec en jeu un voyage à Las Vegas…ce qui n’est pas rien.

Je vais donc te livrer mes conseils de drague qui seront un mix entre ce que j’ai appris et ce que je « savais ». Pour te situer, la drague et moi ça fait 2. Une fille peut me faire des avances assez explicites je reste aveugle jusqu’au moment où elle me dit « on va chez toi ou chez moi ? » et encore.

Disclaimer : si tu es vraiment très moche ou que tu es muet, contente toi du conseil 9. 

Conseil 1 : Ne pas avoir peur. En effet, la proie sera toujours satisfaite que quelqu’un s’intéresse à elle. Tu dois t’intéresser à elle dans sa globalité et pas seulement quelques parties de son anatomie. Sur un malentendu ça peut marcher alors fonce !!

Conseil 2 : Lui parler. Ne sois pas lourd, essaie d’entretenir une conversation civilisée, interroge la sur sa vie, ses passe-temps, sa blessure secrète, ses céréales préférées, son parfum favoris parce qu’elle sent vraiment bon.

Conseil 3 : Offre lui à boire. De l’alcool de préférence. Cette preuve d’attention est capitale. Tu (t’) investis pour elle. N.B. l’alcool t’aidera à conclure.

Conseil 4 : Rentre dans son intimité. Non pas CETTE intimité, que tu es bête, cochon et trop pressé !! Votre discussion doit passer un cap, vous devez vous rapprocher, le volume de vos voix doit s’atténuer.

Conseil 5 : Lui offrir une nouveau verre. Ai-je vraiment besoin d’expliquer ??

Conseil 6 : Rapproche toi !! Caresse lui le bras, prends lui la main. On est dans la séduction, vos corps doivent se rencontrer si tu veux la ramener

Conseil 7 : Offre lui encore un verre. Parce que jamais deux sans trois. Profite de ce moment pour lui demander son numéro.

Conseil 8 : Initier le départ. Si tu vois que les choses se passent bien commencent à émettre l’éventualité d’un rapport sexuel. Propose lui d’aller chez toi ou chez elle pour discuter au calme.

Conseil 9 : Les grands moyens. Si les choses dérapent et qu’elle ne souhaite pas que vous continuiez la soirée ensemble propose lui de la payer. Sur un malentendu ça peut aussi marcher et, après tout, tu as déjà un peu investi sur la personne, ce serait bête de ne pas continuer.

Conseil 10 : La botte secrète. Si elle t’a collé son poing bagué dans le visage glisse lui subtilement que tu es directeur de casting et qu’elle serait parfaite pour le prochain film dont tu dois t’occuper (vas-y à fond sur les compliments). Ensuite tu lui proposes de venir chez toi pour lui parler du film (imagine une histoire d’amour à la con ça fonctionne toujours, ou au pire tu adaptes le dernier roman que tu viens de lire).

Conseil 11 : On ne part jamais à la guerre sans armes. Pense à prévoir des protections avant de sortir chasser…

Je peux aussi te conseiller une publicité des parfums Playboy en totale exclusivité, tu y trouveras certainement matière à réflexion.

P.S. : Je suis tombé amoureux pendant la soirée.

Bonjour, c’est Stéphane Plazza ! Je te laisse le soin de me googler si mon nom ne t’évoque rien.

C’est toujours Guillaume en vrai mais j’aime bien me laisser aller dans mes délires schizophrènes ça m’aide de m’identifier à une image de succès dans ce que j’entreprends. Parce que ma vocation, à moi, c’est d’être choriste !

Guillaume cesse tes billevesées, qu’il me hurle le Plazza, ce n’est qu’un pis-aller.

Pour en revenir à mes moutons, qui ne vont pas t’intéresser mais que tu vas lire quand même parce que tu es discipliné et parce que j’ai un humour débordant et par forcément reconnu du grand public sinon j’aurais écrit « Salut c’est Florence Foresti », je déménage à Paris cette semaine et force est de constater que déménager sans avoir de pied à terre est n’est pas une sinécure (ou beneficium sine cura si tu parles latin et que tu es intéressé par la signification première de cette expression). Aussi en voyant les logements géniaux qu’ont mes copains parisiens comme Loula, par exemple je partais bille en tête me disant qu’il serait aisé pour une jeune homme comme moi, pas complètement dénué d’intelligence et de sens pratique, de trouver un appartement dans lequel je n’aurai pas honte de faire venir des gens. Or, ce n’est pas le cas… En effectuant mes recherches et en appelant les différents numéros proposés sur les annonces j’entends « c’est loué, j’ai rien avant le 16 février » bien trop de fois. J’étais pourtant certain d’avoir revu mes prétentions à la baisse : nous étions passé de la rive gauche à la droite, du logement de taille « décente » au trou à rats, d’un loyer convenable à exorbitant (pour un trou à rat, toujours). Bref la misère de la vie. J’ai cependant hurlé de rire voyant que PAP voulait m’envoyer en banlieue…mais j’ai résisté, n’aie crainte, je suis trop « snob » pour ça. Je te confie quand même un secret, j’ai conservé une offre à Courbevoie, on ne sait jamais ce qui peut se passer. Inutile de te rappeler que dans ma province rémoise j’habitais un 80m2 avec terrasse pour le prix d’un 20m2 à Paris. La vie est ainsi faite, cependant.

Tu l’auras compris je suis dans la merde niveau appartement, cette détresse immobilière est encore pire que la détresse capillaire et ne passe pas avec un shampoing.

Attention je vais faire appel à toi mais sans te commander.

Si tu es un parisien nanti et que tu as à ta dispositions plusieurs logements à me louer ou si tu as dans tes contacts des gens qui correspondent au profil du nanti magnat de l’immobilier ou que tu as entendu parler d’un appartement se libérant laisse moi un petit commentaire ou un petit mail.

Je saurai te remercier car en plus d’être doté d’un humour sans faille, je suis aussi doté d’un bon goût légendaire !

Des bisous.

Je te laisse je vais faire la sieste.

Salut, c’est moi, le père de la fille de R. D. !

Non, je blague (encore, je vais bientôt devoir changer d’accroche), c’est toujours Guillaume, comme si je savais qui était le père de l’enfant de R. T’es fou ou bien ? Quoiqu’en vrai, j’aurais pu le savoir puisque la semaine dernière en cours de droit de la propriété intellectuelle une intervenante au nom à consonance belge nous a avoué avoir entendu de sérieuses rumeurs concernant le sus-mentionné géniteur. Tu bluffes la Belge que j’avais envie de lui crier, t’es la sœur de B. Poelvoorde aussi ? Tu vas bientôt tourner Bienvenue à Namur épisode houit (ce n’est pas une faute c’est la prononciation namuroise de /ui/) ? Récusée l’avocate !

Non, je ne rédige pas un billet à 3h15 du matin parce que ma connexion internet m’a lâchée et parce que je ne trouve pas le sommeil à cause d’une sieste tardive à 20h et d’un demi-litre de coca light en début de soirée pour te causer des arcanes du pouvoir et des alcôves de la justice.

Je vais te parler lecture. Cherche le rapport !

Depuis début décembre je suis insatiable de lecture, à croire que ne pas lire pendant 3 mois m’a donné envie de me repentir et de lire 4 fois ce que j’aurais normalement lu en cette période. Je lis tout ce qui me tombe sous la main, magazines féminins, presse économique, mode d’emplois et autre notices d’utilisation, conditions générales de vente, composition chimique des aliments et surtout des livres. Dans les livres ça peut-être très bon comme très mauvais. Le gap, si je puis me permettre, s’étend de L’éducation libertine à Gomorra (c’est le très bon). Ces livres soit je les trouve dans ma bibliothèque personne (ou la familiale) ou comme la plupart des gens, chez le marchand. J’espère que tu n’espérais pas que je te dise « la bibliothèque municipale » ? FYI je n’ai pas renouvelé ma carte depuis la 6ème quand on nous avions été obligés d’avoir une carte moche pour nos « lectures personnelles ».

Chez le marchand, lundi dernier, j’ai trouvé Fascination. Tu sais le roman qui parle de vampires, de « la plus belle histoire d’amour depuis les hauts du hurlevent », l‘adaption cinématographique pour adolescentes pucelles vivant leurs fantasmes à travers des acteurs vraiment stigmatisés…Tu l’auras compris, je ne suis qu’une victime de plus du marketing. Flagelle moi si tu l’entends mais j’avais vu le film avant, mais c’est juste parce que j’aime les films pour adolescentes et que j’ai une bonne réduc étudiante au ciné. Le film était pas mal mais j’étais plus intéressé par la discussion des jeunes romanichelles assis un rang en dessous de moi pestant des « où qu’il est le sang ? où qu’elle est la baston ? » et autres « tu ramènes la c. je ramène la vodka ? ». Je n’ai de cesse de le répéter mais ON PORTE LES CHOSES ET ON MENE LES GENS.

Je divague, j’ai donc vu le film et après avoir su qu’il s’agissait d’une adaptation d’un roman à succès j’ai décidé de me faire ma propre opinion. Je l’a donc acheté lundi et fini mercredi. Une idée brillante, puisqu’elle était de moi, m’a traversé l’esprit au cours de ma lecture…j’ouvre une parenthèse à cause des réminiscences de mon cours de droit « l’idée a libre parcours »…intégrant les paramètres « volumes des ventes du livre » , « lectrices fanatiques » qui dévorent le roman, comme on dévorerait un tome de Harry Potter et « roman vraiment bien traduit en français ». Mon idée ou plutôt mon interrogation était la suivante : Ce livre est quand même bien traduit et l’écriture est pour ce point très agréable à lire, le vocabulaire est varié et le passé simple est employé à outrance, mais pourquoi diable les jeunes sont-ils si cons, font-ils autant de fautes d’ortographe, et s’expriment-ils si mal ? Car il est là le moyen pour réduire l’illettrisme qui guète la jeune génération et qui a déjà bien contaminé la mienne, un peu moins jeune. Ce moyen c’est la littérature jeunesse à l’eau de rose !

Merci pour votre attention. J’oubliais, j’ai bien aimé ce livre et j’ai été un peu déçu quand ma marchande m’a annoncé que le tome 2, et tous les autres, étaient en rupture de stock.

Il est 3h36 je vais me coucher.

Salut c’est Sophie Marceau !

Je plaisante, c’est Guillaume, ton aimable serviteur, gentilhomme de profession.

Je reviens à l’instant (ou presque) de l’avant-première de LOL le dernier film avec Sophie Marceau (sans Danny Boon, thank God !) de Lisa Azuelos qui avait déjà réalisé 15 août et Comme t’y es belle. En plus tu sais quoi ? Sophie et les autres principaux acteurs du film étaient présents, oui oui, à Reims !

La preuve :

Un pitch et je te cause du film.

« LOL ? Ca veut dire Laughing Out Loud – mort de rire – en langage MSN.
C’est aussi comme ça que les amis de Lola l’appellent. Pourtant, le jour de sa rentrée, Lola n’a pas le cœur à rire. Arthur, son copain, la provoque en lui disant qu’il l’a trompée pendant l’été. Et sa bande de potes a le don pour tout compliquer. Tout comme sa mère, Anne, avec qui le dialogue est devenu impossible, et pas seulement parce qu’elle ignore ce que LOL signifie. Que ses parents aient divorcé est une chose. Qu’Anne traite son ado comme une enfant en lui mentant sur l’essentiel, par exemple sur le fait qu’elle revoit son ex en cachette ou qu’elle se fait draguer par un flic, en est une autre. De son côté, Anne se demande ce qui a bien pu arriver à sa douce petite fille. De la fusion à la confusion, les relations mères-filles bouillonnent d’amour et de LOL. » Source Allociné.

J’ai envie de te dire de prime abord que ce synopsis est à chier, mais il a la qualité de dessiner le périmètre du film. Les ados, le rock, les parents tout ça tout ça.  Parce que ce pitch ne nous dit pas c’est que dans LOL ils te parlent aussi de cul ou de ses prémisses, de drogue (douce), de fellation dans les toilettes du lycée – Dans quelle monde vivons-nous ? Quand j’étais au lycée, personne ne se faisait sucer dans les chiottes, le lycée n’est pas une boîte de nuit, bordel !-, de crises d’ado, et de voyages scolaires à l’étranger.

Abordons maintenant l’expérience dans la salle obscure. Je te rappelle que je suis un piètre critique cinématographique. J’appuierai ce postulat en te disant que mon film préféré c’est la Revanche d’une blonde. Tu sais à quoi t’en tenir. Dans le film on rit beaucoup, on se rappelle nos années lycées avec les copains et les conneries. Dans le film on a aussi l’occasion d’écouter de belles chansons, il y a du Blur mais aussi du Jérémy Kapone. Jéjé c’est l’acteur qui joue le meilleur pote de Lola, la fille d’Anne (Sophie Marceau). En plus d’avoir un physique qui fera tomber les demoiselles en pâmoison, j’en suis le témoin mes voisines ont beaucoup bavé, il a aussi une belle voix quoiqu’un peu commune qui te fera passer un bon moment à l’écouter chanter au tremplin des babys-rockeurs du comté de Paname.

Pour conclure je te conseille ce film qui a beaucoup plu à mes 3 amies présentes et moi-même en dépit de la prestation de Sophie Marceau un peu moyenne à mon goût, mais ça c’est juste du détail.