Les bonnes idées sont souvent les plus simple, surtout lorsqu’il s’agit de développement durable. Tu te sens concerné par l’écologie et le réchauffement climatique sans pour autant mettre une brique dans tes toilettes pour consommer moins d’eau à chaque remplissage ? J’ai ce qu’il te faut. Ça s’appelle Ethicle. Bouge pas tu vas kiffer.

Ethicle c’est un moteur de recherche avec yahoo inside (donc résultats pertinents et nombreux) qui te permet de participer à la reforestation. Le principe est simple : 100 recherches 1 arbre planté. C’est pas génial ? Si ça l’est !!! C’est vraiment simplissime et ne changera pas beaucoup ta façon de vivre

En parcourant le site on apprend que 50% des revenus publicitaires sont reversés à une association qui se charge de la plantation des arbres. Tout est vraiment bien expliqué ici c’est pourquoi je ne m’étendrai pas plus dans le blabla.

Vous n’avez plus qu’à faire comme moi, remplacer ce bon vieux Google par Ethicle et participer au reboisement pour un monde meilleur

Autre information, si tu t’intéresses aux problématique Green IT, je ne peux que te conseiller de visiter le blog du même nom : greenit.fr

Après ma matinée de chômeur j’entame une nouvelle phase dans ma vie, la phase vieille fille ! Tu auras remarqué que je suis un escargot un homme de challenges friant de nouvelles expériences. Tu auras aussi noté une contradiction entre mon titre et la phrase précédente, je vais te l’expliquer. Je suis un au fond de moi un putain de macho et le concept de vieux garçon, d’une part, ne colle pas à mon sujet et, d’autre part, le sexe féminin étant faible mon titre n’est que plus hyperbolique. Là je me fais plein d’amis

Ma semaine de vieille fille, expliquais-je se déroule selon plusieurs axes. De prime abord je n’ai toujours pas abandonné l’ascèse, cette dynamique dont je n’arrive plus à me sortir depuis trop longtemps mais nous n’aborderons pas le sujet ce soir. Le deuxième axe est mon envie permanente de faire le ménage et de tenir une maison aussi propre que mes capacités, mon aspirateur, mon éponge, mes nettoyants ménagers me le permettent. Si tu préfères je ne manque pas une occasion de faire la vaisselle et de frotter le moindre spot qui viendrait entacher l’émail immaculé de mon évier, aujourd’hui j’ai même passé l’aspirateur et la serpillère à genoux comme Cendrillon (je n’ai pas de balai chez moi -_-).

J’ouvre une parenthèse, je viens de découvrir un truc formidable : le smiley femme d’intérieur et ses boucles d’oreilles en perles (de culture, on est standing hic (Ndt : ici), et on parle latin) => .(-_-). <= je suis trop fier de moi !!! Btw (Ndt : By the way) l’expression “femme d’intérieur” me fait hurler de rire. Je ferme la parenthèse.

Troisième et dernier point, je passe des heures sur des sites de cuisine à la recherche de la recette idéale, économique, facile et végétarienne que je pourrai réaliser le soir venu. Believe it or not je suis comme un dingue et je remercie le Dieu marmiton d’avoir croisé ma route. Hier soir, par exemple, j’ai fait une quiche au thon avec improvisation dans la recette et avec les restes de la pâte une mini tarte aux pommes pour me petit déjeuner, c’était formidable ! Aujourd’hui j’ai fait un gâteau au chocolat pour mes copains à défaut de leur apporter des bières. Demain je m’attaque à l’aubergine qui promet d’être délicieuse à moins que la cuisine ne prenne feu (phénomène qui m’arrive un peu trop souvent).

Je te laisser, ma crise reprend, j’aimerais te dire que je vais nettoyer les vitres mais je n’ai pas de raclette pour éviter les traces d’eau alors je vais faire la vaisselle de mon dîner.

Amicalement,

Ta .(-_-).

Vendredi soir, après une journée plus ou moins éprouvante (comprendre sans sieste et le réveil qui sonne mal pendant un cycle de sommeil) et de retour chez mes parents “à la campagne” je m’attendais à un bon repas ou du moins quelque chose qui ne ressemble pas à des pâtes. Or le frigo était vide et les placards aussi. Il semblerait que ce soit la grève généralisée chez mes géniteurs pour mettre un pied dans un supermarché, mais là n’est pas le problème. On me propose des pâtes, je réponds “super, c’est pas comme si je n’avais pas eu l’occasion de redécouvrir toute la gamme de chez barilla, panzani, de cecco, and co. tout au long de ma semaine de cours”. Je te précise quand même que je n’habite pas Marseille, au cas où tu te poserais la question.

Soit je vais me rendre au Macdo, je n’y ai pas mangé cette semaine, je préfère encore un sandwich à des pâtes. Question de principe. J’arrive à proximité d’un des deux restaurants américains que compte Saint-Dizier (reprezent) et constate avec stupeur qu’il est fermé pendant 15 jours pour travaux. Je traverse la ville et arrive à l’autre restaurant, là 30 voitures faisaient la queue pour récupérer leurs menus best of. J’enrage et je peste contre tous ces gens qui ont décidé de diner la même chose que moi au même moment, bien vu l’aveugle pour l’originalité ! Je fais demi-tour (avec beaucoup de mal, les manœuvres en voiture c’est pas mon fort) et réfléchis d’un endroit autre que l’américain susceptible de me délivrer un repas digne de ce nom. Je fais le tour de la ville et rien !

Là tu te dis “mais quel con il aurait pu commander une pizza ou chercher un kebab”. Déjà je te remercie de me considérer comme un con sauf que tu n’as jamais mangé de pizza à Saint-Dizier ou tes goûts alimentaires sont encore pires que les miens et que je mange 2 grecs par an et que mon quota sera rempli dimanche soir.

Comment j’t'ai mouché !!

Là j’ai une révélation, le petite ville de province c’est nul parce qu’il n’y a pas de restaurants japonais !!! Les sushis c’est la vie et ça les habitants de Saint-Dizier (reprezent, encore) ne l’ont pas compris. J’aurais vendu père et mère et tué pour avoir des sashimis  hier soir. Des kébabs et des chinois on en a à tous les coins de rue pas de soucis là-dessus, ça vous tuerait d’ouvrir un japonais ?? Je me suis donc rabattu sur la seule solution restante : prendre mon mal en patience et retourner chez Ronald au pays des obèses.

Devine ce que j’ai mangé ce soir….DES PATES !!! Je réalise aussi que je viens de te prendre 5 minutes de ton temps précieux pour te dire que la province c’est naze parce qu’on ne peut pas manger de sushis, si si.

Je ne t’ai pas raconté comment j’ai avec pertes et fracas, la deuxième semaine de septembre, divorcé de ma colocataire ; peut-être à cause de mon éducation ou alors juste par dignité. On sait pas on peut pas dire mais quoiqu’il en soit c’est important que tu saches que je vis maintenant seul dans mon grand appartement pour comprendre ma frustration. Je te vois venir et je te coupe l’herbe sous le pied (je suis multi-tâche, jardinier est une de mes fonctions) je ne sautais pas ma colocataire.

Avant de continuer, tu m’excuseras de vraiment planter le décors mais c’est important pour comprendre ce qui suit.

Pour des raisons pratiques et logistiques quasiment tout ce qui meuble l’appartement appartient à ma colocataire, sauf ma chambre. Dans le salon il y a une wii. Cette wii ne m’appartient pas, or pour la rentrée et notre première semaine ensemble depuis l’Allemagne j’ai acheté Guitar Hero III.

Je suis devenu en quelques heures complètement accro à ce jeu il m’est devenu indispensable à mon épanouissement voyant en lui un moyen de ne plus trop regretter d’avoir si rapidement arrêté la guitare quand j’étais plus jeune…

En divorçant et en partant vivre chez son ami, ma coloc’ a repris des affaires sans lesquelles tu ne peux pas vivre genre les couverts, le PQ dans les toilettes,…, et la manette de la wii (alors que son ami en a 4 chez lui). Depuis je ne vivais plus. J’ai bien songé à me payer une manette mais avec cette crise financière et ma dernière crise de dépenses inconsidérées j’ai dès lors décidé de me concentrer sur les choses vraiment importantes de la vie : les chaussures ! Quitte à ne plus rien avoir à me mettre je suis prêt à sortir de chez moi à poil tant que j’ai les chaussures les plus fabuleuses de l’univers. C’est comme ça. bref je divague.

Je ne vivais plus de ne plus pouvoir jouer à Guitar Hero, te disais-je, alors que je venais seulement de finir le premier niveau, celui où tu joues avec les 3 premières touches. T’imagines pas le challenge de passer à 4 doigts…mais voilà je l’ai eu dans l’os.

Du reste, je l’avais dans l’os jusqu’à hier. Hier, j’ai découvert JamLegend qui est Guitar Hero gratuit sur ton ordi. D’accord tu n’as pas la guitare entre les main, tu ne peux pas te prendre pour Black Sabbath ou mieux ZZ Top mais cet ersatz fonctionne en attendant que je trouve une manette pour le prix d’un paquet de clopes et rejouer comme un dingue en faisant chier mes voisins.

D’ailleurs j’ai 3 invitations pour JamLegend, dépêche toi de me les demander ou tu ne pourras pas test !!

Sinon je me demandais, quand tu te réveilles en chantant du Fabienne Thibaut et en ayant du rap français en tête tout le reste de la journée c’est que tu es sur le point de faire une nervous breakdown ou t’es encore large avant de devenir barge ?

La journée n’avait pourtant pas très bien commencé, 3h de méthodologie dans un amphi trop petit, une pause d’à peine 30 minutes pour déjeuner et 3h d’anglais dont un exam pour finir. Je ne vous raconterai pas comment je suis allé manger chez ma copine C. qui avait décidé de commander des pizzas trop cuites.

La soirée avançant, il était clair que nous ne pouvions pas finir la journée sur une note indigeste (en référence à la pizza). C’était décidé, j’ai appelé A. et avons décidé de nous rendre chez Am. et E. Nous arrivons après tout le monde mais ce n’est pas un problème les copains sont là et l’ambiance et bonne. A. se sert une vodka, ce sera un jus de pomme pour moi (je conduisais). Quelques verres sont bus et les discussions vont bon train quand T. et Er. se joignent à nous et nous demandent de but en blanc “ça vous dit de finir dans la piscine ?”.

Nous savions qu’Er. louait une chambre dans une collocation pourvue d’une piscine, il fallait que nous nous y rendions. Mission maillots de bain et Arabe du coin. 20 minutes plus tard nous nous garions sous une pluie torrentielle en périphérie lointaine du centre ville de Reims. Nous ne pouvions nous douter de ce qui nous attendait sous nos pieds.

Le paradis de la nuit, la maison de campagne de Bacchus et bien d’autres métaphores pourraient qualifier le lieu.

La photo ne rend pas nécessairement bien mais derrière le photographe (moi) il y a une vraie petite discothèque avec sound system qui va bien, of course.

Nous ne nous faisons pas prier, nous sautons !

Tu as remarqué ? La piscine change de couleur !!

Dès lors, guidés par un indescriptible besoin de filles faciles et de drogue nous décidâmes de mettre MTV Base et ses clips de hip-hop nocturnes sur le mur en fond de la salle.

Nous avons fini la soirée un cran au-dessus (cf. vidéo)

La prochaine fois, je prendrai mon attirail de barman, nous ferons des cocktails, je n’aurai pas ma voiture et le temps d’une nuit nous nous croirons à Barcelone en chantant shalalalala.

Je rentre à l’instant du cinéma où j’ai assisté à la projection du dernier film réalisé par Josiane Balasko avec Nathalie Baye en tête d’affiche : Cliente. Je te colle le pitch d’allociné pour que tu comprennes ma réflexion à suivre mais note tout de suite que je ne ferai pas la critique de ce film tellement mes goûts cinématographiques sont incertains et parce que d’autres font ça beaucoup mieux que moi.

“Judith a la cinquantaine séduisante. Femme équilibrée, elle dirige une émission de téléachat. Divorcée, elle vit seule, avec pour confidente sa soeur Irène, qui est la seule a connaître son secret : Judith s’offre régulièrement les services sexuels de jeunes gens, qu’elle choisit sur les sites d’escort d’Internet.
Elle rencontre ainsi Patrick, qu’elle apprécie pour sa gentillesse, son charme et sa simplicité. Or Patrick, en réalité Marco, est marié et profondément amoureux de sa femme Fanny, laquelle pense que son mari fait des chantiers.”

Dans ce film ce sont deux mondes qui s’opposent / s’affrontent d’un coté la quinquagénaire CSP +, de l’autre le trentenaire tapin / maçon vivant en banlieue tentant de joindre les deux bouts et de payer la moitié d’un salon de coiffure minable à sa femme sans pour autant parler de lutte des classes. Faut pas déconner !

Outre le sujet que sont les escorts chez les femmes (ou chez les hommes) qui pourrait porter sur une réflexion longue, je rebondirai sur une seule phrase de ce film prononcé par le tapin “Je ne veux plus de ce monde”. C’est dans la dernière moitié du film qu’est prononcée cette phrase assassine alors qu’on l’attendait depuis les 15 premières minutes. Comme si, au contact de la haute, notre homme se bonifie, devient sophistiqué, serait presque prêt à aller à une expo photo chiante mais vraisemblablement culturelle tandis que sa femme s’enfonce dans sa médiocrité, les cheveux sales, la beaufitude ambiante dans sa tour de béton en donnant au spectateur de la scène simplement envie de vomir.

Evidemment on n’est pas dans de la prostitution de bas étage, ici c’est 300 euros de l’heure nets d’impôts. D’ailleurs on ne parle pas de prostitution mais de service d’escorts. Dans ce cas la prostitution est considérée comme ascenseur social. On gagne beaucoup d’argent en très peu de temps, on fréquente des gens qui fréquentent d’autres gens tous capables de construire une phrase à la syntaxe irréprochable sans faire de vilaines contraction et en employant un vocabulaire dépassant les 350 occurrences.

Qu’il s’agisse de la série Secret diary of a call girl, de l’autobiographie Prostitué de David von Grafenberg ou de ce film on nous vend la belle image de la profession qui donnerait envie à un étudiant de 20 ans de signer pour se payer des pompes hors de prix (puisque ce sont les plus belles), des fringues griffées (puisque ce sont les seules bien coupées), des gadgets dernier cri (puisque ce sont les seuls qui comptent) sans avoir à demander à ses parents un virement sur son compte car il ne sait pas comment payer son loyer ce mois-ci. Jamais ou très peu on nous parle de ces Ghanéennes qui sucent pour 20 euros et de ces mineurs qui se font enculer dans les bois pour un tarif sensiblement identique. Alors qu’est-ce qu’on attend ? (Là je n’ai pas de réponse et je m’éloigne de mon sujet)

Puis, sur le chemin de retour je me suis posé une autre question. La pratique, en l’espèce, ne me dérange pas mais comment réagirais-je si j’apprenais que quelqu’un dans mon entourage faisait appel à ce genre de services ? C’est simple, je n’aurais que faire de l’ascenseur social, je me demanderais quelle personne peut avoir aussi peu d’intégrité pour recourir à cette prestation.

Et si c’était moi la pute ? Je ne sais pas. Peut-être me donnerais-je la même envie de vomir que m’a donné bobonne dans sa cité à attendre son mari, la même qui l’incitait et lui reprochait de tapiner.

P.S. : Nathalie Baye est vraiment belle dans ce film.

credit photo allociné 

Ce matin le premier réveil sonne comme d’habitude à 8h suivi du second (mon téléphone) un quart d’heure plus tard. Je sors de mon lit à 8h52 et me dirige vers la salle de bain, je mets la douche en marche, traverse l’appartement en courant jusqu’aux toilettes et recours jusqu’à ma brosse à dents. 9h02 je sors de la salle de bain et je m’habille. 9h07 je suis presque prêt à partir, j’avale un demi-litre d’eau et le téléphone sonne. Il est 9h11. “Guigo, c’est C. les cours sont annulés pour toute la journée. Tu préviens C. et A. ?”. J’accepte sans moufeter surtout que je covoiture avec C. J’ai la précaution d’appeler l’administration pour avoir confirmation ^^

Même pas je vais me recoucher. Je passe mes 2 coups de fil tout en fumant une cigarette sur le balcon.

9h24 je me mets devant la télévision et me dis “chic c’est l’heure d’Amour, Gloire et Beauté”. J’ai regardé, j’ai adoré, à un moment un monsieur d’un certain âge s’est mis à la guitare et a chanté une chanson triste sur fond de photos de vie d’un personnage. C’était beau ! Jamais le sitcom n’avait connu de plus belle séquence émotion.

Plus tard mon téléphone sonne (encore), numéro masqué. Je coupe KD2A et décroche. C’était une réponse à une candidature envoyée hier, malheureusement ils ne prennent pas de stagiaires pour les envoyer chez les clients…dommage. J’ai néanmoins apprécié le retour rapide.

Je passe une petite heure au téléphone avec Loula qui attend désespérément le canapé qui doit être livré chez S. On se raconte nos vies on rit.

11h10 c’est déjà la dernière grille de Motus avant la super partie soit dit en passant masterisée par un gamin de 10 ans (ou un peu plus) qui arrive à dire à la suite minous, pédales, chaudes. R.E.S.P.E.C.T.

11h22 c’est la publicité avant les z’amours (EDIT : j’ai regardé le début et j’ai admiré la fresque sociale et les mots justes du présentateur “faut travailler à l’école”. Je vais éteindre la télé et reprendre une activité normale. Au programme des jours à venir : travail scolaire et recherche de stage.

C’est tout pour cette matinée de l’absurde, fortement à propos.