Oui, c’est un titre aguicheur, mais le billet l’est un peu moins. Avant de me lancer dans une prose de qualité douteuse j’aimerais que nous commencions par un préambule d’idées reçues donc fausses.

• Sucer c’est tromper
• Sucer c’est mal
• Il faut coquer la sucette (très très faux)
• Dire oui au ketchup c’est dire oui à l’esclavage des tomates
• Seules les adolescentes ont toujours une sucette dans la bouche

Voilà, le préambule est terminé, attaquons l’article.

Ma RP préférée a encore frappé. Ma RP préférée nous a encore gatés. Samedi matin dernier, encore tout brumeux que j’étais (pas encore caféiné, pas encore cocacola lightisé, pas encore nicotiné…) je regarde le courier et j’aperçois le colis, un gros paquet avec un petit sticker rouge et blanc. Je l’ouvre avec mes dents (le matin je suis assez brutal et à peine humain) et que vois-je ? Au merveille des merveilles, un cartouche de mini sucettes chupa chups.

Comme à l’habitude d’Alexandra, le colis est accompagné d’un petit mot personalisé qui fait toujours mouche. Nous retiendrons ceci : “SUCE POUR TE SEVRER” (en majuscules d’imprimerie dans le texte) . Me sevrer de quoi ? Du tabac, bien sûr !

Parce que ces mini sucettes sont faites pour être ingurgitées (ou sucer mais ça fait une répétition dans la phrase) pour palier au besoin nicotinique des fumeurs.

Ces sucettes sont aux agrumes, un parfum qui peut surprendre au début mais quand on fume on ne sent pas le goût des choses. alors j’ai sucé, sucé Aline pour qu’elle revienne.

C’est rigolo et ça permet de s’occuper pendant un film, par exemple. Par contre je ne pense pas que ce soit suffisant pour qu’un gros fumeur comme moi s’arrête. C’est pourquoi j’attaque à la rentrée une cure de Champix et de turluttes sucettes.

Nous remercions encore Alexandra pour ce présent. L’idée est bonne, le goût passe bien (je n’aime pas les sucettes au coca ou autres fraise et indescriptibles). Attenton, ces sucettes ne sont pas un médicament pour arrêter de fumer, mais bien une compensation.

Nous terminerons ce billet avec une citation, je ne nommerai pas l’auteur rapport à sa réputation : “Une fois cuite, l’écrevisse s’en fout de savoir qui lui suce la queue“. ON ADORE !

Pour la nouvelle année vous comptez sucer ou vous allez continuer à fumer ? Ou trouver autre chose pour occuper à la fois vos doigts et votre bouche ?

J’avais mis en stand by cette catégorie et des évènements extérieurs impliquant une barre de strip tease me font reprendre.

On change d’année demain, je pense que vous les savez (je l’ai appris à midi, en vancances je suis déconnecté du calendrier) et beaucoup d’entre vous/nous vont fêter cet évènement (moutons). C’est pourquoi je vais vous parler de la chagass en boîte :

Comment la reconnaître d’un seul coup d’oeil

Comment devenir une chagass en moins de 5 minutes pour la soirée du réveillon ?

Cet article n’a pas pour vocation de détailler les comportements de chagass de base, je vous invite à consulter les autres articles relatifs pour votre propre bien Aujourd’hui notre exemple sera Kat Deluna (une chanteuse sans grand talent, je vous l’accorde) parce qu’elle a tous les atouts.

Pour vous messieurs :

La chagass danse comme ça, c’est sa danse nuptiale, elle veut attirer l’homme sur son podium. Si vous voyez une demoiselle en pleine tentative d’imitation, foncez. Dans la vidéo, des hommes sont impliqués, imitez-les !

Pour vos mesdames, mesdemoiselles :

Une seule choses suffit pour devenir une chagass d’un soir avant de le devenir pour le reste de votre crise d’adolescense qui s’éternise vie. REMUER SON BOOTY. Le monsieur en vous regardant doit être capable de deviner le rythme de la musique sans pouvoir l’entendre (ok c’est difficile en boîte). Un fois encore, Kat est là pour vous.

On ne valide pas nécessairement la musique mais on valide les mouvements. A regarder sans le son si c’est vraiment trop dur d’écouter ce genre de musique…

J’oubliais de préciser les éléments essentiels à la réussite de votre transformation : un mur, une barre de strip-tease, un bar, un podium ou les 4 à la fois.

…des bloggers, what else ?

Oui-oui (tout seul dans sa belle voiture jaune et rouge) tellement beaux qu’on a le droit d’avoir un superbe calendrier. C’est un projet des plus sympathiques à l’initiative d’iNono (merci à lui).

Comment ça marche ? C’est simple, un mois = un bikini un blogger et juste la crème de la crème.

Trève de blabla, le calendrier 2008 ça donne ça :

Les bonnasses de 2008 sont :

Janvier : iNono
Février : Jennifer
Mars : Votre humble serviteur
Avril : Alexandra
Mai : Cerise
Juin : Guillaume
Juillet : Victor
Août : Myrtille qui sautille
Septembre : Aurélien
Octobre : Lamia
Novembre : Lionel
Décembre : Yohann

Vu qu’on est trop beaux et que vous n’avez pas envie de voir le calendrier des postes vous suivre pendant tout 2008, je vous invite à télécharger ce chouette calendrier .

Pour relayer l’info, rien de plus simple :

Recommandé par des Influenceurs

C’est pas parce que Noël me donne des boutons que je ne peux pas souhaiter un TRES JOYEUX NOEL à vous tous, mes lecteurs d’un jour ou de toujours !

Une excellente soirée, un sapin bien garni de cadeaux. Si vous voulez vous pouvez même me dire ce que vous avez eu.

A très vite !

Si vous me cherchez je cuve sous la table…

Vous n’êtes certainement pas passés à côté de la nouvelle, Noël c’est demain… A cette occasion, je vais faire une wishlist , c’est un peu tard mais on ne sait jamais…

“Cher Père Noël,

J’ai été un enfant bien sage, tu sais. J’ai eu de bonnes notes à l’école toussa toussa alors comme tu risques de ne pas revenir avant l’année prochaine j’ai quelques suggestions pour savoir ce que tu dois mettre dans ta hotte :

• Une Wii
• Un iMac 24′
• Un téléphone portable (style e61i)
• Des chaussures, plein de chaussures
• De beaux livres de Nadine, la barone qui rentre à 5h
• La paix dans le monde
• Stacey la strip-teaseuse
• Une bonne bouteille de vin et/ou de champagne (et une bonne cuite, a fortiori)
• Du propofan
• Retrouver mon agenda 2007
• Un beau stylo
• Un billet d’avion direction soleil
• Aller au ski en février (mais impossible pour cause de stage )

La liste est longue et tu as beaucoup de travail Père Noël, je te laisse donc imaginer, évidemment ceci n’est qu’une liste mais ça te donne une idée sur mes envies.

Bisoutes Père Noël !”

Vous, alors ? Une idée de cadeau originale pour Noël ? Une envie similaire ?

J’ai entendu cette chanson à la radio sur la route en rentrant chez mes parents vendredi soir. C’est pas tout récent, ce n’est pas la chanson de la dernière décennie mais j’aime toujours autant ! Si mes souvenirs sont bons, j’étais au collège la première fois que je l’ai entendue. Je ne sais pas pour vous mais ça fait bouger mes épaules.

Mary Mary - Shackles (praise you)

Vous bougez vos épaules aussi ? What else ?

Pourquoi sans Monique ? Mais qui est Monique ? Monique Pollier c’est une nana scalpée dans Desperate Housewives et un personnage de cette même série crie “Bonne Nouvelle” avec un fort accent anglais. Bref.

Passons directement à la bonne nouvelle.

J’AI TROUVE MON STAGE !!!!

Pour faire simple et court, je vais bosser à Luxembourg dans un grand cabinet de conseil en systèmes d’information (ne vomis pas). Je commence le 8 janvier, évidemment je n’ai toujours pas de logement, je n’ai pas non plus déménagé mon appartement tellement génial que je vais pleurer en le quittant de Reims, je n’ai pas non plus fait mes cadeaux de Noël…je divague.

Je disais stage, Luxembourg, appartement. Parlons de la mission. Je vais assister le project management officer sur un gros projet d’externalisation de système d’info. Si vous êtes curieux, je vous invite à rechercher sur internet “PMO” ou “Project Management Office”.

Je suis super content !! Je vous reparlerai plus tard des mes appréhensions ou pas, ce sera selon mes envies. J’espère qu’il y a quelques blogueurs sympas au Luxembourg mais pas que.

En fouillant sur dailymotion je suis tombé sur 2 vidéos musicales qui me plaisent beaucoup. En premier lieu, nous écouterons True Believer de Dragonette (pas un clip, il suffit juste d’écouter).

Ensuite nous nous délecterons de la reprise formidable de Careless Whisper de George Michael par The Gossip que l’on peut trouver dans l’excellent Radio 1 Established 1967. C’est une vidéo live.

C’est tout ce qu’il faut pour bien commencer une journée, n’est-ce pas ?

Je vous rappelle que vous avez jusqu’à midi pour gagner des pass wifi illimités sur plein de hotspots grâce à Orange ici.

Je suis généreux, merci de me le rappeler Mais je ne suis pas le seul à être généreux, si je peux vous offrir ces cadeaux c’est grâce à l’agence You to You. Blablablabla je vous vois hurler derrière vos écrans “JE VEUX MON CADEAU, GROUILLE-TOI !”

Haha patience jeune Padawan pour gagner le cadeau il faut jouer…

Mais je ne t’ai pas dit ce qu’était le cadeau, il s’agit de pass wifi illimités pendant 7 jours offerts par Orange. J’avoue ça doit en refroidir quelques uns mais je vais vous expliquer comment vous allez pouvoir utiliser ces pass.

Imagine que tu dois partir en stage début janvier, le fait est que tu ne sais pas encore où tu vas aller, tu n’as donc pas encore pu louer d’appartement et de souscrire à un abonnement chez un FA, or tu ne peux pas vivre sans une connexion haut débit…

Vous saisissez l’utilité maintenant ? Ouiiiiiiii !

Passons aux règles du jeu :

• Direction orange-wifi.com/spotfinder
• Vous téléchargez le widget
• Vous vous habituez à son fonctionnement
• Vous essayez de trouver les hotspots que je vais vous faire deviner
• Vous me les signalez dans les commentaires les adresses des hotspots
• Je fais un trage au sort et j’envoie les coordonnées des 2 vainqueurs à You to You pour que vous receviez les pass wifi illimités

Jouons maintenant !

Mon premier hotspot se situe dans une rue de sang bleu là où j’aimerais tellement prendre un petit déjeuner ce matin. Mais je n’ai pas tout mon temps (temps=durée…vous situez là ?).

Mon deuxième hotspot se situe dans la ville aussi appelée “La ville des sacres” ou la “belle endormie” qui est bien connue pour sa cathédrale et sa boisson pétillante. Lorsque j’ai perdu mon permis pendant un mois, je me rendais dans ce lieu pour rentrer chez mes parents.

Hop hop hop on joue MAINTENANT, vous êtes gentils Je clotûre le concours demain à midi.

Les grandes gagnantes du concours sont MeL et Loulabyy, bravo les filles, on va bientôt prendre contact avec vous !!

Vous apprécierez le jeu de mot dans le titre de cet article…ou pas.

Aujourd’hui nous aborderons les coques SPECK pour MacBook et MacBook Pro (surtout pour MBP à vrai dire). La coque SPECK ressemble à quoi ? La coque SPECK ressemble à ça :

Pour information, j’ai coqué mon MacBook Pro quasiment dès le début de son acquisition afin de protéger son revêtement métalique des rayures et autres disgrâces bien que je sois plutôt soigneux avec ma machine. Hier, j’ai pourtant décidé de retirer la coque pour le grand nettoyage d’hiver. En effet, la coque n’empêche pas l’ordinateur de se sâlir, la poussière se glissant même entre la coque et l’ordinateur ce qui devient assez crade…

Bref, je passe les étape de mon tailladage de doigts en voulant l’enlever et le nettoyage. Je retiens juste que les coques sont sympa pour différencier son ordinateur d’un autre, idéales pour protéger votre machine mais il y a des inconvénients !

Les inconvénients majeurs sont :

• la poussière s’infiltre entre la coque et votre ordinateur
• la poussière se compacte et raye votre machine
• la coque n’est pas toujours évidente à retirer et la rigidité du plastique en fait une arme dangereuse
• la coque est moins esthétique que le revêtement métalique du MBP

Avez-vous aussi mis une coque sur votre Mac ? Vous en êtes statisfaits ? Vous rencontrez les mêmes “problèmes” que moi ?