Salut c’est la pilule Alli !

Si tu es passé à côté du magnifique premier titre Heavy Cross de The Gossip, issu de leur dernier album Music for Men, à la radio, ne passe surtout pas à côté du clip de cette chanson.

Tu viens, on fait des woohoo tous ensemble ?

Sinon je viens de compter, dans 6 semaines et 2 jours je serai en vacances. C’est la dernière ligne droite. Tant mieux je suis au bout du bout de la fatigue de mon corps.

XoXo.

Salut c’est King Kong ! Ca va ?

On va faire bref parce que j’ai du pain sur la planche en ce moment et que j’ai pas toutes les minutes de la vie devant moi pour écrire ici. Hier, en voiture, j’écoutais la radio. Super, si tu as mangé une pomme fais toi connaître. Comme c’était en fin de journée j’alternais entre Nostalgie et Virgin Radio. A cette heure j’aime bien écouter le 17h-20h de Bruno Guillon et Camille (ils faisaient la matinale sur NRJ mais se sont repentis depuis). Comme souvent, ils recevaient un groupe pour une petite session interview, découverte d’album et live. J’ai juste kiffé ma race, si je puis m’exprimer ainsi.

Anéfé, les animateurs recevaient un groupe de rock français dont le nom m’était totalement inconnu et vantaient leur univers, leur exode à Berlin toussa toussa jusqu’à faire défiler les pistes de l’album. Je me dis “huuuuuuum c’est biiiiiiiien !! Mets le son Gaston, volume sur 20 !!”. Et puis ils ont joué en live. J’aurais pu à ce moment me dire “volume au 108″ mais cette référence au 5ème élément n’aurait fait rire que moi ; ça tombait assez bien puisque j’étais seul, mais je préfère économiser mes plaisanteries de qualité. J’ai juste remué mon body en fermant (un peu) les yeux (j’étais toujours en voiture, hein) en réajustant mes lunettes de soleil et en laissant le vent me carresser de sa course effrénée.

C’était Shaka Ponk, ils chantaient How we kill stars. C’était surbien.

Si tu as aimé, ils seront le 3 juin à l’Elysée Montmarte, et tu peux aussi les retrouver sur leur site ou leur myspace.

Bisous.

Attends j’hallucine grave là. Je mets une vidéo d’High School Musical (le 1, le mieux) pour rédiger et bim ils se mettent à parler espagnol. J’ai limite eu peur. J’ai cru que Dédé, ma prof d’espagnol en seconde, celle qui se déguisait en boule à facettes venait de faire une apparition dans mon bureau.

Ca y est je suis remis.

Bonjour c’est Fophie Favier, je viens de tirer les boules de Keno, maintenant je fais le tirage au sort sur myprivateguigo.com le blog qui a trop la classe de la vie.

TAAAAAAADAAAAAAAAAM !

21 commentaires il y a eu et c’est n°2 aka DIGIBOY qui gagne. Bravo à lui. J’ai tiré au sort parce que toutes vos prestations étaient géniales et que je n’arrivais pas à me décider. J’aurais pu, je vous aurais offert des pompes à tous. Merci pour votre participation, vraiment.

Salut c’est la vache qui rit !

T’as déjà vu un troupeau de vache qui s’est échappé sur la route toi ? Sinon je vous trouve formidables.

Salut c’est la grippe porcine ! (ou swineflu si t’es bilingue)

Aujourd’hui mon cochon je vais te gaver comme une oie (ou un canard) en pleine préparation du rush foiegratesque des vacances de Noël. Je vais te balancer du cadeau premium en cascade. Je t’arrête tout de suite ce n’est pas la clé USB Swarovskyque je n’ai jamais gagnée pour l’anniversaire de ma mère même si j’y avais mis du mien et que j’avais harcelé de la blogueuse au taquet.

Tu sais, moi dans la vie j’aime vraiment 2 choses, le sport (LOL) et les chaussures. D’ailleurs après la grippe aviaire et avant la grippe porcine et la crise économique de tout l’univers je mourais si je n’avais pas une nouvelle paire tous les mois. Pourquoi ?? Parce que contrairement aux autres vêtement tu n’es pas obligé de rentrer dans une cabine pour les essayer mais je divague.

Comme je te le disais précédemment je te fais gagner 2 choses, un poster super exclusif de la vie et une paire de baskets tellement belles que je les ai aux pieds aujourd’hui. Matte comme je suis souple !!

Pour la petite histoire ce modèle est le fruit de la collaboration entre Guillotine et Adidas et s’appelle ZX 90 Racing Aqua. (EDIT J’ai du craquer en lisant ça quelque part).

Elles sont belles, hein ? En plus on est vraiment bien dedans. Je les aime de tout l’amour qu’il est possible de donner à une paire de shoes qui n’est pas en cuir.

Comme chez Adidas ils ont aussi le sens de la hype (ou alors c’est qu’ils sont bien conseillés) ils ont fait réaliser un poster par l’artiste italien Totto, appartenant à la communauté du Pixel Art, insipiré de Pixel City d’eBoy représentant la communauté Adidas Originals et édité à 80 exemplaires.

Comment faire pour gagner la même paire d’Adidas que moi et le super poster qui va avec ? C’est très simple, tu laisses un commentaire dans lequel tu m’expliques pourquoi tu aimerais recevoir ces choses (t’évites le “parce que”, mais tu peux très bien mettre “parce que je ne suis jamais contre une paire de jolie baskets gratuites” et pour augmenter tes chances de réussite tu peux éventuellement m’envoyer par mail la photo de tes plus belles chaussures de toute la vie pour que j’estime si oui ou non tu es digne de recevoir un gros colis dans ta boi-boîte. Si tu ne connais pas mon adresse tu peux toujours me contacter ici et je te la donnerai en retour, je ne suis pas rapace de l’e-mail.

Enfin, pour vraiment maximiser tes chances de succès je te suggère de participer aux concours qui vont être aussi faits sur les blogs des ambassadeurs Adidas Originals : Comme un camion, Damien de Blignières, Erreur 14, FTW, Gaduman, Graine de blogueuse, Grégory Pouy, Guillotine, Kick & Blog, L-tz, Lick my Shks, Materialiste, Modissimo, Monsieur Zac, Poke Me I’m Famous, Rainbow Room, Redingote, snpstr! et Ondablog

Le concours se termine mercredi 29 avril à minuit alors GO BABY GO BABY GO !!

Salut c’est moi, Guillaume. Oui aujourd’hui c’est vraiment moi.

Comme tu l’as certainement remarqué j’ai un petit problème identitaire. Je m’identifie très facilement aux personnages de fiction que je croise tout au long de la journée. That’s what I do ! Ce soir je me suis senti très Marc (dans le film) au volant de ma voiture, encore un peu et je me mettais au basket et à la muscu. Je me dis que j’ai très mal commencé mon billet dans la mesure où tu as besoin de deux autres éléments en introduction pour la suite… On recommence ? Pitié, non ! On va faire comme si je n’avais rien à faire des répétitions dans ma prose. C’est parti mon kiki.

Comme tu l’as certainement remarqué j’ai un goût prononcé pour les films qu’une personne normalement constituée et ayant fini sa crise d’adolescence n’irait pas voir (il en va de même pour les programmes télé, j’ai arrêté Disney Channel il y a 6 mois). Je te rappelle une énième fois que mon film préféré de toute la vie c’est La Revanche d’une Blonde.

Comme tu ne le sais peut-être pas je suis toujours un teenager, les boutons en moins thanks to curacné.

Pour en revenir au propos initial que je ne t’ai pas encore exposé mais que tu as pu deviner à la lecture du titre, je sors du cinéma et je viens d’aller voir 17 ans encore. Pour te faire un résumé bref, c’est l’histoire d’un mec qui se rend compte qu’il a foiré sa vie. Sa femme demande le divorce (sounds familiar ^^), ses enfants ne lui adressent plus la parole (bis), et pour couronner le tout cet homme est commercial et n’obtient pas la promotion qu’il souhaitait (ter, rapport au commercial). Il a l’impression d’être passé à côté de sa vie. C’est alors qu’il retrouve ses 17 ans et toutes ses dents en tombant d’un pont (c’est un peu plus compliqué que ça, mais à peine). Le sens de cette “épreuve” est selon lui d’aider sa famille, mais il se rendra compte qu’il s’agit en fait de réitérer, ou non, les mêmes erreurs. Cool, non ? Non, je te l’accorde mais c’est un film pour adolescentes…

J’ai passé 1 heure et 40 minutes agréables même si la fin est, comme dans tous ces films où le personnage principal fait un bond dans le temps , prévisible. Souviens toi de 30 ans sinon rien (une autre référence à moi). On est en plein dans le divertissement, tu regardes et basta. Si tu as 14 ans et que tu viens d’abandonner les brassières tu pourras aussi te pâmer en regardant ce film mais par pitié, évite les petits cris aigus super désagréables dès que Zac Efron déballe de 6 pack. En te remerciant.

A propos, j’ai eu l’impression que le côté “Zac Efron est un beau mec” /”Zac Efron est à moitié nu” / “Zac Efron a des abdos” / “etc.” a vachement été mis en avant dans la réalisation de ce film. On vend Zac Efron comme on vend de la lessive. Quel est le rapport ? Il n’y en a pas, ça sonnait juste très bien dans ma tête.

Pour mémoire, Zac Efron c’est ça :

Je te l’accorde, c’est tout moi en vachement moins beau et en brun. (Je me gratte aussi, comme tout le monde)

On me dit aussi  dans l’oreillette (Salut c’est Frédéric Lopez !) que le DVD d’High School Musical 3 est sorti. Mais siiiii tu sais la FABULEUSE trilogie où des lycéens chantent, dansent, jouent au basket ball, rencontrent l’amour de leur vie et qui a fait connaître Zac. Achète !!!On m’a même envoyé le DVD parce que je suis trop influent de la vie mais tu peux toujours te brosser pour que je te le fasse gagner. Sinon je viens d’avoir une révélation, je comprends enfin le pourquoi des paroles du générique d’Hannah Montana.

Teenager je suis, je t’avais prévenu.

Love xxx

P.S. : On voit aussi Matthew Perry dans ce film qui est vachement moins antipathique que l’autre bellâtre qui ne ressemblera plus à rien dans 10 ans est super mal conseillé pour faire une vraie belle carrière d’acteur.

P.S. 2 : Critique cinéma c’est un métier, je me dis que j’ai bien choisi en n’exerçant  pas ce métier.

Salut c’est Brigitte Bardot ou B.B. si nous sommes intimes. J’arrive juste à la Madrague en Harley pour te raconter ceci.

 En préambule je vais te confesser que jamais je n’aurais aimé être une grenouille pour la simple et bonne raison que c’est super moche. Je sais, je ressemble à pire qu’une grenouille présentement et je ne devrais pas faire ma maligne :

Bref. Pourtant, tu te doutes qu’en tant qu’amoureuse des animaux je ne peux pas résister quand une grenouille abandonnée me fait des yeux de cocker, ou qu’un cocker me fait des yeux de grenouille, ou lorsque je croise Guadeloupe dans le métro. Il faut tout de suite que je la capture la sauve et l’emmène avec moi à la Madrague, mon palais de princesse !

Tu dois aussi te douter qu’avec ma beauté saisissante, j’effraie les hommes qui n’osent pas m’aborder de peur de prendre le râteau de leur vie et qu’en conséquence je fais ceinture depuis 300 ans avec mon autre copine, Régine… J’ai une vie difficile, je sais.

Heureusement depuis peu l’espoir renaît ! L’ESPOIR je te dis, le truc qui fait vivre… L’espoir de trouver un hybride, un homme grenouille !!! On même une super grande communauté apparaître dans le sud de la France !!! Regarde c’était à Toulouse :

Même qu’il y a un mec, un vrai pas un hybride comme j’aime qui veut de moi, Marc Fandor qui mène l’enquête. Ca m’arrange qu’il mène à ma place parce qu’avec ma Harley et mes cheveux dans le vent je n’avance pas bien vite, je n’ai plus qu’un seul petit point sur mon permis de conduire.

J’AI TROP ENVIIIIIIE DE SAVOIR !!!!! Je suis excitée comme une puce (aux yeux d’aligator) et en plus j’ai envie de pécho.C’est décidé, je mets mon cerveau en marche à contribution !! T’en es toi aussi ? Allez steuplé steuplé steuplé !!

Je partage l’avis de Cleanettte dans son billet du jour. Je blog avant tout pour moi, cette page c’est mon journal intime qui a quitté mes cahiers qui me permet une relecture facile et de suivre mon “état” au fil du temps. La prose à suivre n’a pas sa place ici, j’évite de parler de ma vie privée-privée ici et pourtant il est de ces choses qu’on a envie d’oublier tout en voulant s’en souvenir, envie de retracer les évènements pour comprendre. Et, sourtout, permettre à mon esprit manichéen de savoir qui a raison.

Il est 6 o’clock ce matin quand la chose se passe. Je dors paisiblement quand soudain j’entends des cris et des voix énervées. J’ai eu, au début, du mal à mobiliser les facultés intellectuelles pour comprendre ce qui se passait. A ce stade de la narration je dois expliquer que ma mère dort dans mon ancienne chambre située juste à coté de ma nouvelle et que mon père, lui, vit à l’autre bout de la maison. Je comprends que mes parents sont lancés dans une énième dispute, je regarde mon réveil, il est bel et bien 6h du mat’. Deux neurones se connectent et je réalise que mon père est venu réveiller ma mère (brusquement je suppose) pour une raison qui m’est encore inconnue. Du fond de mon lit j’articule qu’en raison de l’heure vraiment trop matinale j’aimerais qu’ils repoussent leur dispute et me laissent dormir. En réalité c’est dirigé vers mon père et ça ressemblait plus “fous-lui la paix, il est 6h, dégage !”. Trop simple ! On me répond dans les mêmes termes que “ici c’est chez moi, je fais ce que je veux, j’engueule ta conne de mère si j’ai envie”. Merci.

Je me lève et décide de mettre mon géniteur à la porte pour retrouver un semblant de paix tout en sachant que je n’arriverai pas à retrouver le sommeil. Le vieil homme s’accroche, je le repousse, je hurle. Le matin je suis agressif, ce matin j’en avais plus que marre de ces bullshits. Il scande qu’elle aurait pris des documents. Il m’insulte, il l’insulte, me dit qu’il n’en a rien à “foutre” de nous pourir la vie qu’il “est chez lui blablabla”. A l’insulte suivante j’ai dérapé, avant nous nous étions un peu accroché, il ne me laissait pas le sortir de la pièce le bougre. Trop d’énervement. Mes nerfs ont laché, je le pousse plus fort il me saute dessus. Je le repousse, il recommence, je le coince contre un mur et de mes mains ensanglantées j’ai moucheté sa chemise. Je hurle, je suis fou, je pleure. Il part à la cuisine où son eau chauffait. Je lui demande pourquoi il se comporte comme ça, pourquoi s’entête-t-il à détruire le peu qu’il reste de nous. Il m’insulte à nouveau, je suis “trop con”, pire qu’un “imbécile” que je ne “veux pas comprendre”. C’est trop je lève légèrement la table à laquelle il est assis et a posé son breuvage chaud du matin pour le brûler. Je réussis il devient fou, me ressaute à la gorge me frappe dans le ventre et au bras. Je reprends mon manège à le pousser. Ma mère tente de s’interposer et je l’évince. Je suis furieux, dans un état second. Le vieil homme est à terre pour nettoyer les résidus de boisson chaude, je renverse la table sur lui en m’assurant d’un oeil qu’il ne la prendra pas directement sur lui, il l’évite. Les insultes fusent. Mes nerfs continuent de lacher complètement je m’enferme dans ma chambre, je continue de pleurer et de hurler. J’enfile rapidement un jean et un pull. Je fuis la maison. Je rentrerai un quart d’heure plus tard pour prendre une douche et me préparer pour aller travailler. J’ai les joues humides, les dents serrées et toujours les mains en sang.

J’ai écrit, je ne sais toujours pas qui a raison, j’estime que mon emportement est légitime, j’en ai marre d’être ignoré dans ce divorce, j’en ai marre d’être considéré comme moins que rien, j’en ai marre qu’on me fasse du chantage à longueur de journée et de me faire doser à chaque fois que je passe la porte d’entrée. Présentement je me retiens, jamais ma haine pour une personne n’a été aussi forte. J’aimerais pouvoir tuer mon père.

J’aurais aussi aimé avoir une peau qui marque pour pouvoir porter plainte contre lui.

Seulement non, la situation est toujours au même point, ma mère craignant de se retrouver sans le sou au divorce ne veut pas quitter la maison (rapport à l’abandon du domicile conjugal) et c’est toujours le même qui trinque pour les bêtises des autres et pour essayer de clamer les choses (sauf ce matin).

On m’a proposé de passer quelques jours à Paris la semaine prochaine, je vais me faire excuser du bureau et faire en sorte de quitter cette maison de dingues quelques jours.

Dans la voiture direction le bureau, mon CD en random a décidé de jouer Glory Days de Just Jack, quel sens de l’à propos !

Life really sucks sometimes !

Moralité, c’est pas évident de commencer la journée par un coup de poing de son père.

Salut c’est Lady Gaga (LOL) !

Je ne sais pas trop quoi t’écrire mais je m’ennuie tellement au travail que je n’ai pas trouvé d’autre solution que de cliquer sur “Ecrire” sur l’interface wordpress. J’avais pas spécialement envie de reprendre ma plume mon clavier mais c’est ainsi. Aussi, j’en ai vraiment marre de voir l’histoire de Marlène me sauter aux yeux.

Comme je n’ai ni envie de parler du temps, ni de la nouvelle star, ni de ma nouvelle coupe de cheuveux, ni des paires de pompes à 500€ que je ne peux plus me payer, ni de l’être humain que j’ai décidé de ne plus aimer (encore) on va faire une review assez sommaire de moi-même.

• Mood : Dépité, assez blasé
• Niveau de fatigue : Très élevé, j’ai fait une chute de tension dans ma salle de bain ce matin et je m’en suis miraculeusement sorti sans trop de dégâts
• Travail : Joker
• Famille : Divorce des parents dans une semaine, je vis un enfer.
• Finances : Assez bien, on ne croirait pas que je me suis fait couper les vivres il y a 2 mois
• Amours : Absentes
• Bronzage : Je suis fluorescent
• Musique : The replacements, Patti Smith, Bob Dylan
• Envies : VACANCES, SOMMEIL, MOJITOS, LEXO

Voilà c’est tout. Bisous.

P.S. : Même si je doute que tu t’y intéresses, tu peux suggérer des items que je pourrais ajouter dans ma review.

Salut c’est l’hôpital qui se fout de la charité !

Ahahaha je t’ai bien eu, c’est Guillaume ! Je dis juste ça parce que je suis en pleine période d’incubation et que j’aimerais que tu me plaignes.

Merci.

Quoitesse que cette rencontre surréaliste du dimanche soir ? La réponse est simple, il s’agit d’un plan cul.

Message à destination de ma famille : la lecture est finie retournez vaquer à vos occupations !

Déjà rassure toi, je n’ai pas une sexualité complètement libérée et une absence totale de morale. Que nenni. Dimanche soir, par curiosité, je dois l’avouer je me suis connecté sur un chat comme ça pour voir et quelques minutes après boum un message de Marlène. Nous l’appellerons Marlène en hommage à Marlène du loft maîtresse es reprise de Phil Barney et parce que je n’ai pas imprimé son prénom.

Marlène est une jeune fille de 20 ans, habitant la même bourgade de province que moi et qui, manifestement, est rongée par le stupre. On discute, on discute ça dure une éternité (10 minutes à tout casser) et Marlène me laisse son numéro de portable. J’aurais du tout laisser tomber quand j’ai lu “apel mwo stp“. Mais non, il arrive que nous, les hommes, arrêtions pour un moment de réfléchir avec notre haut du corps. Ok c’est cliché mais je ne pensais à la carillonner dans la soirée à ce moment de la conversation.

Chemin faisant j’appelle Marlène. J’aurais pu commencer ma discussion téléphonique par un “Salut la Marlène, c’est l’Guillaume au tel lô. Comment qu’c'est ma canne ?” qu’elle n’aurait pas saisi mon foutage de gueule. J’étais tombé chez les rednecks mais j’ai décidé de ne pas me défiler. Le rendez-vous est fixé pour une demie-heure plus tard, elle était plus pressée mais je lui ai expliqué que j’étais en train de me faire un thé et que le thé (vert) c’est sacré.

Trois quarts d’heure plus tard je suis au point de rendez-vous et Marlène ressemble à une statue de glace au bord du rond-point. Oui c’est glamour. J’aurais du trouver un 38 tonnes pour réaliser mon fantasme du “je fais le routier“. Elle monte dans ma voiture et je lui propose de faire un tour de la ville qu’elle ne connaît pas bien. Elle est plutôt gentille quoiqu’un peu commune dans les propos qu’elle tient et pas vraiment bien fringuée. Nous attérissons sur un parking (je te l’avais dit j’ai fait dans le glamour total) et là nous entammons la sérieuse discussion, le “qui es-tu Marlène ?”.

Marlène a 20 ans, elle a récemment déménagé de Bourgogne pour la Haute-Marne en suivant son ex qui l’a gentiment foutue à la porte 15 jours après. Marlène vivait chez sa marraine mais leurs 2 tempéraments forts les ont poussées à se séparer. Elle habite donc seule pour le moment dans un foyer. Marlène dans la vie aime la musique, principalement la variété française (-_-), le cinéma, les week-ends en amoureux (-__-) et sa grande passion est le karaoké (-___-) d’ailleurs ses 2 artistes préférés sont Dalida et Johnny Hallyday (-_____-’) mais qu’elle ne peut plus chanter Je te promets et Mourir sur scène car ça lui rappelle trop de souvenirs douloureux.. J’espère que tu comprends mieux pourquoi je l’ai appelée Marlène hommage à la lofteuse. Je me doutais qu’à ce niveau de connaissance de la bête j’aurais du la balancer par la fenêtre de la voiture et l’abandonner là. Mais non, nous continuons sur la discussion, je me dis que c’est peut-être quelqu’un de bien et que je suis vraiment trop snob lorsque nous nous retrouvons sur la banquette arrière. Elle me dit de ma lancer et je lui rétorque qu’elle pourrait au moins me faciliter la tâche en enlevant quelques vêtements, l’est con Marlène parfois ! Par la suite nous avons atteint un niveau d’intimité que je ne te décrirai pas, par pudeur. Je te rassure sur un point, j’avais quand même eu la présence d’esprit de prendre un préservatif avant de partir de chez moi. C’était pas mal, même si je m’étais promis de ne plus rien faire dans ma voiture rapport à l’inconfort que cela provoque.

Nous nous rhabillons et gentleman que je suis je la raccompagne devant sa porte. Je lui précise bien que je n’ai pas envie d’une relation suivie mais que si elle est gentille nous pourrions nous revoir dans les semaines suivantes. Je suis un porc tu peux me le dire mais voilà j’ai n’ai, d’une part, pas envie de faire dans le social ni, d’autre part, l’envie de m’engager, j’aime trop ma liberté.

Or, c’était trop espérer de Marlène. Le lendemain je recevais un mms avec plein de gifs animés avec des Titi et autre coeurs qui clignotent scandant les traditionnels “je t’adore“, “je pense à toi” etc. Là j’ai vomi. Le soir même 3 appels en absence sur mon téléphone qui heureusement ne captait pas (j’étais sorti avec des amis). Hier soir un appel en absence et un message. Marlène n’est pas pudibonde, elle voulait me revoir dans les minutes suivantes. Ainsi se termine cette histoire avec la traditionnelle excuse du mémoire : “Je peux pas de toute la semaine j’ai un mémoire à rendre lundi”. La Marlène en pleine relationnite aiguë, c’est trop pour moi !

FYI tout est vrai. Crédit photo @ abbyladybug

EDIT : Il semblerait que certaines personnes voient en moi un connard fini à la lecture de cet article. Je leur répondrai que certes j’ai manqué de finesse en écrivant cet article mais qu’en aucun cas je n’ai voulu porter préjudice à Marlène, que j’ai avant tout passé un moment agréable, que le second degré existe et que les personnes fans de karaoké aussi.